AD(H)S und "Flirten" :/ Kennst du das?

Leben, lieben, lachen. Mit mit und mit ohne ADHS
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Liebes Forum,
ich bin jetzt schon seit mehreren Jahren (glücklich!) in einer Beziehung. Allerdings gibt es immer wieder Situationen, in denen ich Menschen interessant finde und mich auch mal niedrigschwelligen Flirts anschließe - eher so ein sehr dolles gemeinsames lachen und necken und es entsteht natürlich eine positive Aufregung > Dopamin. Es fühlt sich so an, als würde mein Kopf damit spielen… Erstmal fühle ich mich schlecht, denn ist das nicht schon eine Art des Fremdgehens? Auf der anderen Seite löst es viel Dopamin in mir aus und ich fühle mich gut, davon abgesehen, dass ich eigentlich ja nichts schlimmes mache oder? Ihr merkt die Widersprüche.

Die zweite Sache betrifft folgendes: Phasenweise habe ich ein hohes Autonomiebedürfnis, wie geht ihr und eure (nicht betroffenen) Partner*innen damit um? Ich habe ein schlechtes Gewissen, wenn die andere Seite sich immer treffen möchte und ich sagen muss, dass ich heute Zeit für mich brauche. Gibt es neutrale Wege zu sagen, dass ich durch die Diagnose mehr Ruhezeiten brauche? Habt ihr ähnliche Erfahrungen?

VG
Vollerzuversicht

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Naja, zum flirten kann ich jetzt nicht allzu viel sagen…

Aber zum Rest:
Offenheit und Transparenz ist der Schlüssel.

Meine Partnerin und ich haben das „Glück“, dass wir beide positiv sind und dadurch relativ ähnliche Bedürfnisse bzgl Ruhe und so haben.

Daher besteht da auch keine Erklärungsnot.

Unser soziales Umfeld weiß ebenfalls davon und respektiert das entsprechend.

Daher:
Spiel mit offenen Karten.

Wird sich mit der Zeit definitiv auszahlen :wink:

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Oh ja, kenne ich.

Ich bin aktuell Single, aber während meiner letzten Beziehung habe ich auch total viel geflirtet (mein Ex wusste das, er fand es erst nicht so toll, aber irgendwann hat er es akzeptiert… :sweat_smile:)

Ich schätze mal, es lag alles auch an dem Dopamin kick. Diagnose hab ich erst seit der Trennung und nehme inzwischen auch Medikamente, also keine Ahnung ob ich in einer neuen Beziehung auch so drauf währe. Eigentlich ist mein Gehirn ja jetzt gut versorgt mit Dopamin… :upside_down_face:

Das müsst ihr beide für euch klären, wo da die Grenzen sind.
Wie gesagt, bei uns war es kein großes Thema, ich habe ihm auch „erlaubt“ zu flirten, für uns war das kein Fremdgehen. Bisschen flirten mal Abends im Club zB war für uns beide ok, mehr nicht.
Ich bin noch nie Fremdgegangen & er meines Wissens nach auch nicht.
Also klär das in einem offenen Gespräch ab, leg alle Karten auf den Tisch, sag wie es dir dabei geht.

Kenne ich, wobei es eher er war, der dann mal seine Ruhe eingefordert hat und ich habe mehr geklammert… gab deswegen ständig streit weil ich mich dann abgelehnt gefühlt habe (Stichwort RSD :roll_eyes: )
Aber was halbwegs geholfen hat waren klare Ansagen wie „Mein Schatz, ich brauche dieses Wochenende einfach Zeit für mich, die Woche war so fordernd ich brauche meine Ruhe, ich liebe dich und freue mich auf das nächste Wochenende mit dir!“ (so etwa). Also deinem Partner klar machen, es liegt nicht an ihm, du liebst ihn, er wird nicht zurückgewiesen weil du ihn nicht mehr magst.

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Hallo mein Partner war gerade 6 Wochen in einer Adhs Klinik und hat sich Hals über Kopf in eine Mitpatientin verliebt. Völlig im Rausch . Ich kam nicht mehr an Ihn ran . Die Neue liebe wohnt 800 km weit weg . Er hat völlig nervös und überfordert unsere 16 Jahre am Telefon beendet. Hat jemand sowas auch schonmal erlebt? Lg Bianca Ich habe mich erstmal zurück gezogen . Mehr kann ich nicht machen.

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Hallo @PIPPILOTTA19 ,

herzlich willkommen im Forum! Das möchte glaube ich niemand so erleben.

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Hallo @PIPPILOTTA19

Erstmal möchte ich dir sagen, dass mir das erlebte wahnsinnig leid tut.
Und wie @Falschparker schon sagt, möchte das niemand erleben müssen.

Ich denke das einzige, was du wirklich tun kannst, ist (wie du auch schon selbst sagst) abwarten.
Es kann durchaus sein, dass das eine Übersprunghandlung war, dessen er sich aktuell gar nicht so wirklich bewusst ist.

In einer Klinik kommen verschiedene Vulnerable Charaktere zusammen, was eher Gemeinsamkeiten suggeriert, als es sonst der Fall wäre. Und dass das dann zu so etwas führen kann, ist leider nicht auszuschließen.

Ich habe damals, als ich selbst Stationär war, bei Mitpatienten ähnliches erlebt, was jedoch über die Klinik hinaus nicht allzu lange gehalten hatte (große Liebe während des Klinikalltags; sobald man draußen war, kam dann mehr oder weniger schnell die Ernüchterung des Alltags und es war auf einmal gar nicht mehr so rosig).

Will sagen, lass bitte den Kopf nicht hängen. Egal wie schwer es ist.
Die Zeit wird zeigen, was wirklich Sache ist.

Und wie es auch immer kommt, ist es am ende gut :slight_smile:

Drücke dir auf jeden Fall die Daumen! :crossed_fingers:

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Das tut mir sehr leid. Ggf besinnt er sich noch, wenn die erste Euphorie vererbt. Ob du das aber aushalten willst und ob er der Typ dafür ist, kann ich leider nicht sagen.

Doofe Off-Frage: es gibt extra ADHS Kliniken und stationäre Behandlung? *Hat null Ahnung”

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Also mit Autonomie habe ich dauernd. Wir reden in unserer Beziehung viel, plus sie braucht auch ihren Raum.

In Beziehungsabmahnungen oder Dating war das früher ein Problem, da die sich 5 mal die Woche teils treffen wollten und das war mir immer zu viel.

Und flirten: ich checke null Flirtsignale, daher passiert das nie bei mir :wink: hab da auch null Plan, wie ich das bewusst machen würde. :joy:

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Jap, gibt es.

Gibt in Kliniken auch teils Stationen, die darauf spezialisiert sind / sein sollen.

Wobei ich persönlich jedoch bessere Erfahrungen mit einer Station für Depressionen und so gemacht hatte, da die eine höhere Therapeutendichte hatten.

Auf der ADHS Station sollen wohl nur zwei Therapeuten gewesen sein, auf der für Depris waren es fast 8 oder 10 :face_without_mouth:

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Wieder was gelernt. Danke. Da ich mich erst jetzt damit auseinandersetze und niemanden im Umfeld habe, der entsprechende Erfahrungen hat, diese doofen Fragen :wink:

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Ich möchte hinzufügen, dass „Abwarten“ natürlich @PIPPILOTTA19 s Entscheidung ist.

D. h. es gibt da nichts herunterzuspielen oder zu verharmlosen, auch nicht mit ADHS! Wenn der Partner die Beziehung beendet und eine neue beginnt (bzw. schon begonnen hat), ist die zurück bleibende Partnerin zu nichts verpflichtet.

Selbst wenn er zurück kommt, muss die Sache aufgearbeitet und das Vertrauen neu erworben werden.

Flirten ist ja ganz nett, aber untreu werden oder eine neue Beziehung beginnen oder eine andere beenden ist eine Entscheidung, zu der einen niemand zwingt, auch nicht bei ADHS oder „Rausch“.

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Hallo,

zunächst mal: Du hast mein volles Mitgefühl!

Eine mögliche Erklärung für so ein Verhalten wäre, dass manche ADHSler in Stresssituationen oder anderen Phasen weniger Ressourcen, zu Limerenz neigen. Das ist ein Begriff, den Dorothy Tennov vor längerer Zeit geprägt hat (vgl. Tennov, Dorothy: Love and Limerence : …).

Es gibt zu dem Phänomen auch ein wiss. Paper von A. Waking/Duyen: Love-Variant: The Wakin-Vo I. D. R. Model of Limerence

https://digitalcommons.sacredheart.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1134&context=psych_fac

Es handelt sich bei dem Zustand nicht um echte Liebe, fühlt sich aber ähnlich an, wie extremes verliebt sein.

Waking et al beschreiben es als einen obsessiven Zustand bis zur Selbstaufgabe.

Limerenz hat in der Regel wenig mit der Person zu tun, auf die die Obsession gerichtet ist, die Person wird vielmehr gar nicht als die komplexe Person mit ihren Facetten gesehen, sondern auf eine Eigenschaft reduziert, die bei der limerenten Person eine Leere bedient, so dass ein Sog dahin besteht. Das kann z.B. eine spezielle Art von Zugewandtheit sein, von der die Person denkt, sie hat mit ihr selbst zu tun, was aber nicht unbedingt der Fall ist.

Ich sage hier ausdrücklich nicht, dass das bei deinem Partner der Fall ist, aber die Schilderung klingt etwas danach.

Es ist in dem Fall wichtig zu wissen, dass der Zustand im Prinzip eine Episode ist, in der die Person extrem leidet, Zwangsgedanken hat, eventuell nichts mehr essen kann, nicht schläft und unter enormem Druck steht.

Es hat leider ein sehr zerstörerisches Potenzial und die oft bei ADHS vorhandene Impulsivität tut ihr übriges dazu.

Ich hoffe, dass diese Gedanken nicht zu irritierend sind in deiner Situation. Ich hatte aber den Eindruck, du suchst nach möglichen Erklärungen im Zusammenhang mit der ADHS.

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Alles gut, gibt keine “doofen” Fragen :slight_smile:

Die einzig “doofe” Frage ist die, die nicht gestellt wird :wink:

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Ich jann nur sagen sprich darüber. Das mit dem Flirten gab ich eher weniger. Dafür kapsel ich mich von Kollegen oder Fremden zu sehr ab. Ich mag Menschen im allgemeinen eher nicht.

Aber das mit den ich brauch “zeit für mich”-phasen hab ich ständig, oder auch gerade deshalb. Ich leb in einer Beziehung in der wir beide wahrscheinlich mit ADHS und vllt Autismus gesegnet sind. ( Bei meinem Mann hab ich zumindest den verdacht für beides) Dehalb ziehen wir beide es vor immer mal wieder was jeder für uns zu tun. Ich selber hatte vor ihm einen Prtner der war sehr nähebedürftig und ich kam mit ihm nicht klar. Ständig wollte er immer was mit mir zusammen machen, hat regelrecht geklammert. Das hat mich erdrückt. Zu dem war er sehr narzisstisch. Ich hab mich mimischerweise trotzdem 7 nahre mit ihm rumgeschlagen, wobei ich die letzten 4 jahre der Beziehung eigentlich nur noch bei meiner besten in Kiel war. Und nur zum arbeiten nach hause kam, um dann wieder zum Wochenende wieder auf parties zu gehen zu trinken und mich von ihm immer weiter abzulösen. Dann hatte ich irgendwann auch den mut schluss zu machen.

Mit meinem Mann kam ich dann kurz nach dem Typen zusammen nurn sind wir seit 12 jahren ein paar und seit 3 jahren verheiratet und haben 2 Kinder. Natürlich auch mit Hochs und Tiefs. Gerade weil man sich ja mit der neurodivegenz auch mal gegenseitig gerne auf die Kette geht. Dann hat er mal da etwas zu Persönlich genommen, was ich gesagt habe, oder er lässt irgenwas lieben, was mit tierisch auf die Pelle geht, oder ich ändere wieder irgendwas in der Wohnung aus ner laune heraus oder er hinterlässt die küche nach dem kochen, wie einen Saustall usw… aber mit der vewissheit, dass wir beide neurodivergent sind und beide unsere macken habe, lässt sich sowas einfacher verstehen.

Er gibt mir den Raum den ich brauche und die Bestätigung und auch die Liebe.

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