Partner nimmt seit 3 Wochen Lisdexamfetamin-ratiopharm (Elvanse) 30 mg und will sich jetzt trennen

PartnerMitAdhs · 23. Juli 2026 um 14:25

HILFE!

Hallo,

ich brauche eure Hilfe, ich weiß nicht mehr weiter. Mein Partner nimmt seit 3 Wochen 30 mg Lisdexamfetamin-ratiopharm. Seitdem ist er emotional abgestumpft und kann auch nicht mehr auf mich eingehen, er kann nicht mehr damit umgehen wenn ich weine und kann mich nicht trösten. Vorletztes Wochenende hatten wir einen Streit und ich fragte ihn ob er mich noch liebt, er sagte nur: Er weiß es nicht, er weiß gerade gar nichts. Wir haben später geredet und konnten alles klären, er sagte mir dann auch dass er mich liebt. Letztes Wochenende kam heraus dass er sich manchmal immer noch nicht sicher ist. Er meinte zu mir dass ich ihm drei Wochen Zeit geben sollen, bis das Medikament eingestellt ist. Aus meiner Enttäuschung und weil ich nicht nachvollziehen konnte was das Medikament bewirkt, habe ich gesagt dass ich es nicht kann. Ich habe mir Gedanken gemacht und ich wollte diese Beziehung nicht aufgeben. Deswegen habe ich ihm gestern gesagt dass ich ihm die Zeit gebe, aber er sagte dass die Trennung offiziell ist. Er ist wie ein anderer Mensch, emotional komplett abgestumpft, wie ein Roboter. Er sagt er sieht jetzt alles klar und kann rational denken. Jedoch fühlt er keine Emotionen mehr. Er hinterfragt auch unsere ganze Beziehung. Im Internet habe ich gelesen dass dies möglich sein kann in der Eindosierungsphase, dass er wie ein Zombie ist und emotional Blunting. Ich nehme jetzt erstmal Abstand, denn ich komme eh nicht an ihn ran. Ich meinte auch dass er Mal zum Psychiater gehen kann um darüber zu reden, aber er will es nicht denn für ihn sei alles gut. Ich habe gelesen dass es nach der Eindosierung besser werden kann. Mir bleibt wohl nichts anderes übrig, als abzuwarten oder?

Hat jemand von euch Erfahrungen damit?

Fineless · 23. Juli 2026 um 16:23

Hallo,

Es fehlen sicherlich einige Informationen, um eure Situation adäquat einschätzen zu können. Normalerweise „zerpflücke“ ich keine Texte Satz für Satz, aber hier ist mir mehreres aufgefallen:

„Mein Partner nimmt seit 3 Wochen 30 mg Lisdexamfetamin-ratiopharm. Seitdem ist er emotional abgestumpft und kann auch nicht mehr auf mich eingehen, er kann nicht mehr damit umgehen wenn ich weine und kann mich nicht trösten.“

Also erst seit drei Wochen. Drei Wochen lang sollte man auch mit sich selbst soweit klar kommen. Ich schätze mal, dass erst vor Kurzem bei ihm ADHS diagnostiziert wurde? Er wird gerade auch einiges psychisch mitmachen und ihn wird einiges beschäftigen, was mit der ADHS-Diagnose einhergeht. Da verstehe ich schon, wenn man dem Partner gegenüber phasenweise nicht so aufmerksam ist.

Wie oft kam denn die Situation vor, dass du geweint hast und er dich nicht tröstete? So oder so solltest du jedenfalls nicht deine eigene emotionale Stabilität von deinem Partner abhängig machen. Und bei nur drei Wochen, wo der Partner sich auch in einer Ausnahmesituation befindet, sollte man Verständnis und Geduld mitbringen.

Warst du denn in dieser Zeit für deinen Partner da und konntest ihm Halt geben?

„Vorletztes Wochenende hatten wir einen Streit und ich fragte ihn ob er mich noch liebt“

Ich weiß natürlich nicht, worüber der Streit ging oder wie heftig er war. Es klingt für mich aber nach einer red flag, in einem Streit dem anderen diese Frage zu stellen. Damit setzt man das Gegenüber doch vor allem unter Druck.

„Letztes Wochenende kam heraus dass er sich manchmal immer noch nicht sicher ist.“

Das „immer noch nicht“ würde ich verstehen, wenn er seit Wochen hin und her überlegt. Aber es geht um eine Woche zwischen dem ersten Streit und dieser Aussage. Da finde ich, dass das „immer noch nicht“ sehr ungeduldig wirkt.

„Er meinte zu mir dass ich ihm drei Wochen Zeit geben sollen, bis das Medikament eingestellt ist. Aus meiner Enttäuschung und weil ich nicht nachvollziehen konnte was das Medikament bewirkt, habe ich gesagt dass ich es nicht kann.“

Damit erzeugst du nur noch weiter Druck. Warum konntest du ihm nicht einfach etwas Zeit geben? Dein Partner ist gerade vermutlich selbst in einer schwierigen Phase und braucht selbst Unterstützung statt Druck von der Partnerin. Er geht sogar auf dich zu, nennt mögliche Ursachen (die Eindosierung des Medikaments) und bittet um etwas von dir, was du ihm aber direkt verwehrst. Du kritisierst, dass er dich nicht tröstet und damit auf deine Bedürfnisse eingeht, aber gleichzeitig ignorierst du seine Bedürfnisse in dieser Hinsicht komplett. Da wundert es mich nicht, dass es so weiterging wie von dir geschildert.

Also klar, das kann natürlich mit der Eindosierung zusammenhängen und an deiner Stelle hätte ich ihm seine Zeit dafür gegeben.

Das heißt aber nicht, dass du durch dein eigenen Verhalten keinen Anteil an der Situation hattest.

So wie ich es verstehe, hast du ihm ziemlich viel Druck gemacht, während du nicht auf sein Bedürfnis nach mehr Zeit eingegangen bist. Da braucht man kein Elvanse, um sich emotional zu distanzieren.

Damit will ich auch überhaupt nicht sagen, dass du hier die einzig schuldige an der Situation bist. Es wird aber auch nicht alleine am Elvanse liegen. Wir wissen sicherlich auch nicht alles. Was du aber machen kannst, ist dein eigenes Verhalten zu reflektieren.

PartnerMitAdhs · 23. Juli 2026 um 17:48

Danke für deine Sicht! Ich werde mir Gedanken machen!

hypo · 23. Juli 2026 um 19:45

Ich fand den Kommentar über mir etwas sehr direkt, und würde dass etwas differenzierter sehen.

Erstmal total verständlich, dass es dir viel Angst macht wenn dein Partner plötzlich distanzierter ist und seine Unsicherheit äußert ob er überhaupt weiter mit dir zusammen sein möchte.

Das ist sehr verletzend und da is es verständlich, dass man da nicht komplett relaxed und reflektiert bleiben kann. Ich glaube wer das von sich behauptet, hat noch nicht wirklich geliebt.

Wo ich eventuell vorsichtig wäre , mit der Idee dein Partner sei jetzt emotional abgestumpft und ein Roboter durch Elvanse. Seine Aussagen, dass er sich gut fühle und die Dinge klarer sieht als zuvor sprechen da deutlich dagegen.

Manchmal holen Stimulanzien Themen hoch die schon lange in einem waren, vielleicht kann dein Partner das erste mal spüren was ihm wichtig ist und was ihm fehlt. Schade ist natürlich, dass er dich da nicht so teilhaben lässt.

Vielleicht schaffst du es neugierig zu bleiben, und ein wenig den Druck rauszunehmen?

Falschparker · 23. Juli 2026 um 20:20

Die Frage ist, wie es vorher war und ob die Trennungsgedanken wirklich erst seit Einnahme des Medikamentes geäußert werden.

Aber davon abgesehen ist diese Beschreibung der Medikamentenwirkung keineswegs so wie sie als Behandlung einer ADHS sein sollte. Im Gegenteil, bei richtiger Einstellung wäre man emotional ausgeglichener und sich seiner Gefühle sicherer als ohne. Da stimmt was nicht.

Du schreibst über die ADHS deines Mannes und seine Schwierigkeiten damit nichts Aufschlussreiches.

Wie wirkt das Medikament denn davon abgesehen? Das würde ich mir doch keine zwei Tage so ansehen. Auch das allerbeste ADHS-Medikament wäre für mich ein Dreck, wenn es die Beziehung zu meiner Frau beeinträchtigt!!

Von daher: Dein Mann ist nicht das Opfer seines Medikamentes. Er bleibt in der Verantwortung. Wieso lässt er es zu, wenn es so ist, dass ein Medikament (!) ihn von dem wichtigsten Menschen in seinem Leben entfremdet?

Bine82 · 24. Juli 2026 um 00:01

Möglicherweise ist er gerade selber mit dieser „Klarheit“ überfordert.

Es besteht wirklich die Möglichkeit das er vorher schon bewusst oder unbewusst gezweifelt hat. Das evtl. Masking hat diese Beziehung am laufen gehalten.

Das ist aktuell eine sehr harte Aussage. Und es ist auch erstmal nur eine Möglichkeit.

Es macht den Eindruck als wärest du Emotional sehr abhängig von deinem Freund.
Das ist eine fiese und anstrengende Situation.
Elvanse macht wirklich klarer und ruhiger.

Das heißt aber nicht das man dann zum Zeitpunkt X auf einmal die Absolute Weisheit erfährt.
Nein auf einmal wird einem klar was so alles falsch gelaufen ist im Leben, wie es hätte seien können. Hinterfragt wirklich alle seine Entscheidungen etc. Das ist aktuell für ihn verwirrend, anstrengend.

Der muß erstmal mit sich klar kommen. Und leider ziehst du ihm jetzt so sehr am Pulli. Das macht es noch schlimmer.

Du hast keine Wahl. Du mußt warten. Machst du jetzt mehr Druck weil du die Ungewissheit nicht aushalten kannst, geht es wohl eher zu ende als weiter.

Ich hab damals Monate gebraucht bis ich mich gesammelt hatte. Nach der Diagnose, der Erkenntnis was mir im Leben verwehrt blieb weil ich soviel Madical Gaslightnig erfahren habe, man mich nie ernst nahm, zu unrecht ständig gemaßregelt wurde etc. Eindosierung der Medikamente, bis das mal so gestimmt hatte. Hätte mein Mann mir nicht die nötige Zeit gegeben, wir wären heute sicher nicht mehr zusammen. Würde mein Mann heute nicht den Mut aufbringen offen mit mir zu arbeiten, und auch wirklich Kritik einzustecken… auch dann wären wir heute nicht mehr zusammen.
ER muß heute auch ganz schön viel aushalten. Denn das RSD ist nahe zu weg. Ich kann heute sehr viel freier entscheiden. Behalte die Fassung, bin entsprechend klarer, habe wenig angst davor alleine zu sein.
Mein Mann muss sich genauso anpassen.
Ich bin noch die gleiche Person wie vorher, aber ich habe heute andere Ansprüche. Da muß das gegenüber schon mitkommen.

Und auch bei uns gibt es ein Thema, ich bitte meinen Mann um etwas für ihn abstraktes. Und weil er es nicht nachvollziehen oder aushalten kann, hält er sich nicht dran. Und da bin ich zu recht sauer.

Seine Emotionen etc. die ich all die Jahre getragen habe… die bekommt er jetzt zurück. Das ist nicht mein Business, strengt mich an etc. und wenn ich dann noch zum dank mir dumme Sprüche anhören darf weil ich mich mal wieder ins Schlafzimmer zurück ziehe.

Dann wird er damit konfrontiert das dass in dem Moment seine schuld ist und ich mir verbitte dazu noch freche Sprüche anhören zu müssen.
Und da hat der auch ganz sparsam aus der Wäsche geguckt. Denn ich war mir zu dem Zeitpunkt klar wieviel Kraft er mich eigentlich kostet. Auf einmal war ich die Aggressive, ich solle die Med. wieder absetzen.

Jupp ich war unbequem geworden. Weil ich eben seine Eigenverantwortung zu ihm zurückgegeben habe. Hätte er da die Kurve nicht bekommen, wir wären heute geschiedene Leute.

Und all das ist gerade so seit knapp einem Jahr und noch nicht ganz vorbei. Mein Mann ist mit gewachsen. Mußte einsehen das er selber nur ein Mensch ist. Voller Fehler, Laster und doch selber Hilfe braucht. Und sich stellen und anstrengen muß. Bedeutet der Tatsache ins Gesicht zu sehen das er Fehlbar ist und nicht über mir steht.

Denn mit so einem ADHS Partner, der ständig an sich zweifelt etc. der ist leicht zu führen. Da kann man sein Ego gut dran aufpolieren. Wenn der Kontrast so groß ist vom einen der nicht mal schafft seine Rechnungen pünktlich zu bezahlen und man selber der Macher im Haus ist. Und wenn die sich der ADHS Partner nicht mehr führen lassen, dann bricht Panik aus.

Levi1608 · 24. Juli 2026 um 05:17

Das finde ich sehr wichtige Punkte.

Das deckt sich z.B. auch mit meinem eigenen Erfahrungen.

Ich bin hier das Gegenstück, als der mit ADHS (und Depressionen).

Ich hab bisher fast immer alles was in unserer Beziehung schief läuft auf meine Kappe genommen.

Mir fast immer die Schuld gegeben etc.

Durch die intensive Beschäftigung mit mir selbst, meinem Leben seit der ADHS Diagnose, und auch der Medikation habe ich ebenfalls langsam das Gefühl, dass ich viel klarer sehe.

Vor allem, wie sehr ich mich oft wahnsinnig unfair behandelt fühle, meine Bedürfnisse nicht gesehen, oder noch schlimmer, absichtlich ignoriert werden. Und dass es gefühlt absolut nicht gesehen wird, was ich eigentlich alles leiste, trotz meinen ununterbrochenen internen Kämpfen, immer Versuche, das beste für meine Familie zu geben (mir ist hier durchaus klar, dass das Leben mit mir auch nicht so einfach ist).

Und ich bin alles andere als emotional abgestumpft, ganz im Gegenteil, ich hab das Gefühl, dass ich sogar viel mehr fühle (vermutlich aber auch, weil die Depression nicht mehr alles an Gefühlen verschlingt)…

Aber ich bin aktuell auch von mir aus ziemlich distanziert von meiner Frau, gerade deswegen. Ich war sonst fast immer der jenige, der nach Streits oder Problemen klein bei gegeben hat, weil ich die Spannungen nicht ausgehalten habe. Das ist aktuell nicht mehr so, und das merk meine Frau sicher auch. Vielleicht fühlt sie sich dadurch genauso wie du und denkt, dass ich emotional abgestumpft bin…

Also würde ich es auch so sehen, dass sicher schon vor der Diagnose und vor der Medikation Probleme da waren.

Und das einzige was hier helfen kann, sind klare, offene, ehrliche Gespräche über euer gemeinsames Leben, Erwartungen, was euch fehlt.

Und die Bereitschaft von beiden, das Gesagte, auch wenn es weh tut, anzunehmen und darüber nachzudenken und nicht als Angriff zu werten.

Im schlimmsten Fall, ja, kann es zur Trennung kommen, im besten Fall findet ihr wieder zueinander. (Bei mir persönlich war es eine Zeit lang besser und jetzt sind wir wieder zurück im Status quo. Was bedeutet, hatten wir keine Kinder, wäre ich vermutlich schon vor einigen Wochen ausgezogen. Aber ich könnte es nicht ertragen, meine Kinder nicht immer um mich zu haben…).

Aber wenn er sich sowieso trennen will/ getrennt hat, gibt es aus meiner Sicht auch nicht mehr viel zu verlieren.

Ich hoffe für euch, dass ihr einen Weg findet