Starke Eifersucht macht alles kaputt

[SchwerVerliebt]

Hallo liebes Forum,

ich bin 15Jahre alt und in einen Jugen der ADS hat verliebt. Die Kennenlernphase war schwierig und wir haben uns viel Zeit gelassen (ich hatte dazu bereits 2 Beiträge verfasst).

Letztes WE sind wir jedenfalls endlich zusammen gekommen. Es war auch wirklich sehr schön. Wir gehen es aber auch hier sehr langsam an (Händchen halten und Küsschen auf die Wange - mehr war noch nicht).

Jetzt ist seine Eifersucht ein großes Thema. Schon in der Kennenlernphase hatte ich das Gefühl, dass er sehr eifersüchtig ist. Jetzt steigert sich das allerdings so sehr, dass es unsere so zarte Verliebtheit stark beeinträchtigt.

Als Beispiel: er möchte unbedingt, dass ich ihm dauerhaft meinen Handy-Standort freischalte. Meine Eltern möchten aber eigentlich nicht, dass ich dies tue (egal bei wem) und auch ich finde das sonderbar und fühle mich da überwacht.

Außerdem hat er sich ganz furchtbar aufgeregt, weil ich einen Klassenkameraden auf Instagram angenommen habe. Die beiden kennen sich auch und es ist auch offentlich, dass weder der Junge Interesse an mir hat, noch dass ich Interesse an ihm habe. Wir sind einfach nur zusammen in einer Klasse - mehr nicht. Ich habe darin ehrlich gesagt überhaupt kein Problem gesehen - mein Freund ist jetzt aber ganz arg sauer auf mich.

Auch als ich mit einem gemeinsamen Freund kurz per Whatsapp geschrieben hatte, ist er total ausgeflippt. Es ging nur um eine Reaktion auf eine Statusmeldung. Ich selbst hatte ihm davon erzählt, weil ich es nicht verheimlichen wollte und auch kein Problem darin sehe.

Außerdem möchte er, dass ich alle meine Beiträge in Instagram lösche und neue Beiträge soll ich auch nicht mehr einstellen. Er findet, dass keiner Fotos von mir sehen sollte - es sind völlig normale Aufnahmen von mir, meinen Freundinnen und meiner Familie die bei Insta drin sind und mir folgen auch nur Leute die ich gut kenne.

Mir kommt das alles total übertrieben vor und ich kann da auch garnicht ruhig mit ihm darüber reden. Er argumentiert vor allem damit, dass er genau weiß was Jungs denken wenn ich sie auf Insta annehme, mit ihnen schreibe etc. Und dass er nicht will, dass Fotos von mir von anderen Jungs für ‚etwas‘ verwendet werden …

Sind Menschen mit ADS insgesamt eher eifersüchtig oder ist das Zufall bei ihm? Er ist so stur in diesem Punkt. Wie kann ich ruhig mit ihm reden und einen Kompromiss mit ihm schließen? Sobald es zu diesem Thema kommt, ist er total aufgebracht und hört mir garnicht richtig zu. Er fängt auch immer wieder damit an - das Thema beschäftigt ihn wirklich sehr und mich damit zwangsläufig auch.

Ich bin ratlos und würde mich über Tipps freuen. Vielen Dank

[Nelumba_Nucifera]

Ich kann dir nur sagen, bleibe dir selbst treu. Dein Leben darf genau so weitergehen wie bisher. Ein neuer Partner /Freund soll es nur verschönern und eine Partnerschaft soll dazu beitragen dass jeder neben dem gemeinsamen Leben auch in seinem eigenen Leben weiterkommt und weiterlebt. Du gehst ja nicht fremd sondern kommunizierst ganz normal mit deinen Freundschaften wie bisher.

So eine starke Eifersucht bzw . Kontrollverhalten hat nichts mit ADS zu tun, weil das auch Menschen ohne ADS haben können. ADS bringt jedoch einen höhere Kränkbarkeit daher und sich in seinen Gefühlen und Impulsen zu kontrollieren ist mit ADS auch schwieriger.

Also auch wenn ich nun schon älter bin , so einen Kontrollfreak hatte ich auch mal an den Hacken und es machte auf Dauer keinen Sinn. Bei meinen jetzigen Partner kann ich bei alten Kumpels auch mal auf dem Schoß sitzen ohne das es ihn stört. Er kann auf Parties stundenlang mit andern Frauen quatschen oder mir sagen wenn er eine Frau besonders hübsch findet, ohne dass mich das stört. da ist einfach von Anfang an Vertrauen gewesen.

Bleib mit deinen Eltern im Gespräch , ich habe das Gefühl die haben ein gutes Auge für dich. Es kann ja auch gut sein, dass er einfach sein Zeit benötigt um vertrauen zu fassen um zu spüren dass nichts passiert wenn du weiterhin deine Kontakte pflegst.

Es ist schwierig einfach zu sagen woran es liegt und selbst wenn es am ADS liegt müsste er es ja trotzdem in den Griff bekommen.
Du spürst es schon richtig, dass er etwas drüber mit seinen Erwartungen ist und vertraue da auch bitte weiterhin auf dein Gefühl.

[Jesse67]

Liebe Schwerverliebt,
das Verhalten des Jungen ist absolut inakzeptabel. Das ist keine Basis für eine gesunde Beziehung. Sollte der Junge Adhs oder Ads haben, könnte seine mangèlnde Impulskontrolle dafür sorgen, dass er mal die Kontrolle über sich verliert. Seine übersteigerte Eifersucht zeigt, dass er sich nicht im Griff hat. Aber auch, dass er dich nicht respektiert, denn er unterstellt dir, simpel ausgedrückt du wärst ein Flittchen. Du bist mehr wert und solltest das nicht akzeptieren. Diese Beziehung würde nicht gut enden.

[Schusselflummi]

Hi @SchwerVerliebt

Ich wüsste nicht, dass übermäßige Eifersucht zu ADHS gehört.

Das schnelle Ausflippen und sich am Thema „festbeißen“ allerdings schon, wenn ihn das Thema triggert. Dann wird es ihm dauernd im Kopf rumschwirren.

Du musst Dich jedoch nicht für ihn verbiegen und schon gar nicht Sachen machen (oder nicht machen), nur weil er es so möchte. Ehrlich gesagt sehe ich da eine ungute Dynamik und ein Besitzdenken bei seinen Forderungen und die haben nichts mit ADHS zu tun. Du bist seine Freundin, nicht sein Eigentum.

Er möchte Dich in Deiner persönlichen Freiheit und Deinen Sozialkontakten einschränken. Das ist ein absolutes NoGo.

Entweder kann er (vielleicht mit therapeutischer Hilfe?) akzeptieren, dass Du ein eigenes Leben hast und eigene Entscheidungen triffst, auch wenn ihr zusammen seid oder das Ganze hat leider keine Zukunft. An seiner Eifersucht muss er arbeiten wollen. Und das am besten mit einer neutralen Person.

Passe bitte gut auf Dich auf und lasse Dich zu nichts drängen, was Du nicht willst.

[SchwerVerliebt]

Hallo an Euch und vielen Dank für Eure Antworten.

Ich hatte schon vermutet, dass starke Eifersucht nicht ADS typisch ist.

Heute morgen hatte ich die Gelegenheit mit ihm in Ruhe zu sprechen. Das Gespräch war ganz gut. Seine Medis hatten gerade gut gewirkt und insgesamt war er recht entspannt.

Er geht nächste Woche wieder zur Ambulanz (seine Medis werden momentan angepasst) und möchte seinen Doc nach seiner Meinung fragen und nach Möglichkeiten die Situation für ihn zu verbessern.

Er ist wohl garnicht wirklich eifersüchtig, sondern er hat große Verlustängste. Er hat den Eindruck nicht genug zu sein und hat Angst, dass ich mir einen Besseren nehmen könnte. Er zweifelt daran, dass er ein guter Freund sein kann, und denkt dass ich es mit einem anderen vielleicht leichter und schöner haben könnte. Und wenn ich Kontakt zu anderen habe, würde mir das vielleicht klar werden. Das wollte er vermeiden.

Traurig, dass er so denkt. Ich war darüber ganz schön geschockt, denn für mich ist das total absurd.

Ich hoffe der Doc kann ihm/uns helfen.

[Falschparker]

@SchwerVerliebt

Er zweifelt daran, dass er ein guter Freund sein kann, und denkt dass ich es mit einem anderen vielleicht leichter und schöner haben könnte.

Naja, wenn er sich so verhält wie beschrieben, wird das eine selbst erfüllende Prophezeiung. Traurig.

@SchwerVerliebt

Und wenn ich Kontakt zu anderen habe, würde mir das vielleicht klar werden. Das wollte er vermeiden.

Das funktioniert natürlich nicht.

[AbrissBirne]

Hallo Liebe @SchwerVerliebt , ehrlich gesagt keine Ahnung wie Du jetzt darauf kommst das Eifersucht nicht bei ADHS vorkommen könnte.

Weil ich habe ADHS, und möglicherweise habe ich auch gewisse Verhaltensweisen die vielleicht aus dem Autismus Spektrum stammen „könnten“, genau weiss ich das allerdings nicht, da ich nur eine ADHS Diagnose mit Hyperaktivität besitze.

Jedenfalls, um jetzt nicht weiter abzuschweifen, das Gefühl von Eifersucht kenne ich sehr wohl.

Ich würde sagen, erstmals bereits in meiner Kindheit, da war ich manchmal schon eifersüchtig auf andere die meiner Meinung nach vieles besser konnten, besser aussahen, schlagfertiger waren, ein besseres Elternhaus hatten, Geld, Kleider und Gegenstände hatten von denen ich meistens nur Träumen konnte, und was weiss ich was sonst noch alles, wo ich mich oft benachteiligt fühlte.

In meiner Jugend wo erste „Romanzen“ auftauchten, z.B. heimliche Verliebtheit in gewisse Jungs wo unter den Mädchen „begehrt“ waren, war ich natürlich insgeheim auch eifersüchtig wenn ich bei dem „angehimmelten“ vielleicht keine guten Chancen hatte, sondern eine anderes Mädchen vielleicht besser bei dem Typen landete.

Wie auch immer, jedenfalls kenne ich Gefühle von Eifersucht sehr wohl, am schlimmsten in der Jugend, heisst so im Alter von 14 bis 25 , danach wurde es besser, wenn auch noch nicht so das meine Gefühle von Eifersucht ab dort total „verschwunden“ wären.

Vor allem wenn es um jemand ging in den ich mit Haut und Haaren bis über beide Ohren verknallt war.

Ich glaube jedenfalls das ein gewisses Mass an Eifersucht bei jedem Menschen vorhanden ist, und diese Gefühle deshalb nicht speziell „nur“ Adhs zugeordnet werden können.

Sondern das sich aber diese Gefühle im Laufe der eigenen menschlichen Entwicklung mit der Zeit normalerweise „abschwächen“, besser gesagt man lernt besser mit solchen Gefühlen umzugehen, und z.B. erkennt das solche Gefühle oft übertrieben sind, was man aber normalerweise eben, wie gesagt, erst mit der Zeit lernen muss.

Von daher, ich würde jetzt nicht unbedingt behaupten das es Eifersucht bei Adhs’lern*innen häufiger als bei Normalos gibt, da es dazu halt keine nachweisbar verifizierten Studien gibt, jedenfalls nicht das ich persönlich jetzt gerade davon wüsste.

Sondern ich behaupte das ein gewisses Mass an Eifersucht jeden Menschen betrifft, z.B. als Kind die Eifersucht auf gewisse Geschwister, nimmt man z.B. das Eltern ein gewisses Kind in der Familie bevorzugt behandeln, es z.B. ein sogenanntes „Lieblingskind“ in der Familie gibt, oder „Mamma’s Liebling“, oder „Papa’s Liebling“, oder was auch immer sonst innerhalb einer Familie möglich ist.

Und Dein Freund, der ist möglicherweise „schwer verliebt“ in Dich, und Eifersucht macht ängstlich, man hat ständig Angst das man den geliebten Menschen an jemand anderen verlieren könnte.

Von daher kann ich persönlich solche Gefühle von Eifersucht durchaus nachvollziehen.

Was aber nicht passieren darf, dass ist das man Kontrollsüchtig und Besitzergrifend wird, denn wenn das der Fall ist, dann werden solche Gefühle ungesund und definitiv Mega schädlich!, einerseits für den Menschen den man liebt, andererseits aber auch für sich selbst.
Von daher, sprecht offen über eure Gefühle. 🩷

P.s. jedenfalls habe ich meine erste Verliebtheit in meiner Teenie Zeit nicht vergessen, und auch nicht wie oft ich dort „Liebeskummer“ hatte.

[SchwerVerliebt]

Hallo … ich dachte, dass ich ein kurzes Update gebe nachdem der Termin beim Arzt letzte Woche stattfand.

Der Arzt hat vorgeschlagen, dass mein Freund ein paar Sitzungen beim Therapeuten bekommt, um unter anderem das Thema Verlustangst/Eifersucht besser in den Griff zu bekommen.

Die Eltern kümmern sich gerade entsprechend und suchen einen Theapeuten. Ggf. soll ich auch mal mitkommen - mal sehen was der Therapeut sagt.

Ansonsten meint der Arzt, dass sein Verhalten auch mit der Umstellung der Medikamente zusammen hängen könnte. Der Unterschied zwischen Medikamentenphase und Nicht-Medikamentenphase ist wohl derzeit zu krass und führt zu solchem übertriebenen impulsiven Verhalten. Da soll verschiedenes ausprobiert werden um den Wechsel sanfter hinzubekommen.

Ich hoffe, dass dieser Weg der richtige ist.

Danke nochmal für Eure Antworten!