Hallo liebe Mitmenschen,
aktuell sitze ich und liege ich meistens nur noch ich Bett und schaffe es kaum aufzustehen und mich zu bewegen. Jede Bewegung kostet mich unendlich viel Kraft und Überwindung. Mir ist seit einigen Tagen klar, dass ich in einer Emotionalen Krise stecke, da ich mich nach langer Auf und Ab Beziehung, endlich distanzieren konnte und nun die Trennung in ihren vollen Lauf nimmt.
Dazu kommt, dass ich mich in meiner aktuellen Wohnsituation unwohl fühle und ein passendes zu Hause für mich finden möchte und auf meiner Arbeitstelle herscht keine gute Luft gerade und das schon seit einigen Wochen. Die Arbeit überfordert mich gerade sehr, da ich entweder viel zu viel mache in guten Phasen und wenn es mir schlecht geht komme ich gar nicht hinterher und muss mir übelst den A**** aufreißen um i-wie noch hinterher zu kommen. Es kommt mir sowieso so vor als würde ich da falsch am Platz sein, obwohl mir die ein oder andere Tätigkeit spass macht, nur überwiegt das > ich muss Arbeiten um Geld zu verdienen < gerade sehr und demotiviert mich übelst.
Gerade hänge ich einfach durch und mag gar nichts mehr Tun und Denken und hänge in den Wolken ohne Ziele und Perspektive. Ich habe das Empfinden, dass ich mehr Fürsorge bräuchte und garnicht so viel machen kann wie die anderen und mir das einfach nicht selber eingestehen kann und auch gar nicht so genau weiss, wo überhaupt meine Grenze ist und was ich gut oder schlecht kann. Ich mache einfach immer weiter bis ich nicht mehr kann und dann stehe ich wieder am Abgrund.
Ich kann so ein Übernatürlicher Mensch sein und krass unterwegs sein ohne Punkt und Komma und rase durch die Gegend als ob es kein Morgen gäbe, ich vermute, dass mich genau dieses Verhalten immer wieder an den Rand des Wahnsinns bringt. Habe heute erfahren, dass sich das auch ADHS- Paralyse nennt und es dazu einige Selbstaufnahmen von betroffenen bei Youtube gibt und ich fand das sehr passend wie ich mich gerade fühle - so dermassen Blockiert im Gehirn, dass da einfach nichts mehr geht.
Schlimm sind die Selbstvorwürfe, kann damit gerade nicht umgehen.
Meine Therapeutin die ich seit einem Jahr besuche, ist im Bezug auf ADHS unkompetent und kennt sich damit auch nicht aus. Das bedeutet neuen Therapieplatz bei einem Speziallisten finden.
Aktuell habe ich mich für ein paar Tage Krank gemeldet um wieder neue Energie zu tanken. Einerseits ist das genau das was ich brauche andererseits, macht es mich fertig, dass ich hier rum hänge und lebensunfähig bin. : (
Dann klopfen Gedanken an, von z.B der Therapeutin die mir vor ein paar Wochen sagte, dass ich nicht krank machen sollte, weil die anderen mich brauchen und ich einen Arbeitsvertrag unterschrieben habe und demnach habe ich mich verpflichtet diese Stunden zu kommen die ich ausgemacht habe. ABER mir geht es nicht gut… ich komme damit einfach nicht klar und fühle mich so sehr entkapselt von mir selbst und weiss gerade nicht was das Richtige und das Falsche für mich ist. 
Ich weiss, dass ich gerne zur Arbeit gehen möchte, mich aber immer wieder in dieser Abwertsspiralle wiederfinde und ich dafür selbst keine Erklärung habe und doch auch nur mein best Mögliches gebe um ein schönes Leben zu führen / haben.
Kann mir einer sagen, was er aus meinem text wahrnimmt und ob ich total bala bala bin oder was hier vor sich geht und wie ich mich wieder auf mich besinnen kann ?
Schöne Grüße
Da bin ich ein schlechter Ratgeber.
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