Immer wieder toll, wenn einem die eigene Frau klar macht, dass sie weder an dein ADHS glaubt, noch Empathie oder Verständnis zeigen kann.
Von einem Wurzeln bei meiner Familie, ich sei in der Midlife-Crisis, darüber, dass sie mich anschnautzt weil ich sage, „ich kann jetzt eh nicht schlafen, ich komme gedanklich nicht runter“ —> einfach hinelegen, Augen zu machen, fertig. War ihre Antwort dazu.
Und dann werde ich täglich runter gemacht, weil ich Vergesslich und zu Unaufmerksam bin…
Heute: sie schickt mir die falsche Einladung für den Kindergeburtstag, beim ersten Mal hat sie das Datum vergessen, damit ich’s im DM ausdrucken kann…
Und natürlich bin ich wieder Schuld! Weil ich Sachen nie durchlese und nie drauf achte was ich mache… Achneee Kernsymptom ADHS! Aber ist ja nur Midlife-Crisis…
Vor zwei Wochen habe ich das Öl am Kartoffelsalat vergessen 
Sie wollte ihn selber fertig machen, ist aber ewig nicht aufgestanden, obwohl der Junior schon geklagt hat, dass er so hungrig ist.
„Wenn dus nicht kannst was du machst, dann lass einfach die Finger davon!“
Und das sind nur zwei kleine Beispiele, von Sachen die halt ständig so sind…
Ich benutze das nie als Ausrede, mir ist klar wie nervig das sein kann, aber ich kann nun Mal nichts dafür, ich mache mit Therapie und Medikation alles was ich kann um besser zu funktionieren.
Natürlich sieht man es von außen nicht, aber ich reise mit den Arsch auf, jeden Tag so gut ich kann und ich bin gerade so dermaßen sauer und angepisst, weil ich das so unfair finde…
Nichtmal weil sie sich ärgert und dass das tierisch nerven kann, das kann ich verstehen, absolut! mir passieren eben ständig solche Sachen, ich bin mit dem Kopf fast nie bei der Sache , aber die Bösartigkeit wie sie mich deswegen oft angeht…
Langsam kristallisiert sich für mich irgendwie immer mehr raus, wieso meine Depression wieder gekommen ist. Früher hab ich mir halt auch immer selber dann die Schuld an allem gegeben…
Genau dieser Zustand und diese Spannung Zuhause sind es, die mir jegliche Kraft rauben.
Ich merke gerade auch, zum Glück, dass mich die Medis etwas auffangen, ich glaube sonst würde ich gerade wieder komplett abstürzen…
Aber meine Depression ist ja auch nur Midlife-Crisis… Hab mir spontan so gedacht: man, mein halbes Leben ist schin vorbei, und ich hatte schon so lange keine richtige Depression mehr! Das wäre doch mal wieder schön!
Und wisst ihr was mich richtig ankotzt. Alleine das ich das jetzt so krass geschrieben habe, macht mir wieder ein schlechtes Gewissen und ich will’s eigentlich wieder löschen… Manchmal hasse ich meinen Kopf…
Ich hab sooo lange gebraucht, um mit ihr wirklich mal offen zu reden, weil genau solche Situationen dazu geführt haben, dass ich mich nicht noch angreifbarer machen wollte. Dann war es eine Zeit sogar wieder echt gut zwischen uns. Und jetzt ist es wieder genau die gleiche Scheiße…
Und dieses Mal bin ich einfach noch viel angepisster, weil ich ihr das einfach so gut es ging erklärt habe, was in mir ab geht, wieso ich in manchen Situationen bin wie ich bin. Ich hab auch explizit gesagt, dass ich das nicht erzähle um mich darauf auszuruhen, sonder dass sie es einfach weiß, was, wieso, weshalb…
Und ja, meine Frau ist auch durch! Ihr geht es emotional auch nicht gut. Ich würde sogar fast sagen, dass sie auch eine Depressive Tendenz, oder sogar eine Depression hat… Und sie fühlt sich oft allein, weil ich immer mit dem Kopf wo anders bin.
Deswegen nehme ich auch echt viel hin, aber im Gegensatz zu ihr, hab ich ihr daraus noch NIE einen Vorwurf gemacht. Ganz im Gegenteil, ich Versuche auch ihr so gut wie es möglich geht Entlastung zu bieten…
Ich lebe nur noch für meine Familie, ich hab keine Hobbys mehr, mache kaum noch Musik, ich bin von morgens bis abends da und gebe mir Mühe, ich will keinen Kniefall und keinen Handkuss dafür, weil es für mich selbstverständlich ist, und ich will mich hier auch nicht als heiligen profilieren, ich hab mehr als genug schlechte Seiten!!
Aber so wie ich oft behandelt werde, das habe ich einfach nicht verdient… Egal wie die Gesamtumstände sind…
Sorry, ich hab gerade niemanden zum Reden und der Druck musste einfach irgendwo hin kanalisiert werden…
Notfalls muss dann mein Mann wieder herhalten 
. Bis jetzt ohne Erfolg (Elvanse hat den antidepressiven Effekt nicht, den ich unbedingt brauche). Grüße an alle Mitleidenden!