Ok, dann gebe ich auch mal zum Besten. Rede eigentlich nicht gerne über meine Beziehungsprobleme. Aber vielleicht kann ja @ichwillswissen9973 ein wenig draus ziehen.
Nun, habe meine letzte Beziehung in den Sand gesetzt. Waren acht Jahre zusammen, inklusive einem Kind aus ihrer vorherigen Beziehung. Was wir damals beide nicht wussten: Ich AuDHS, sie ADHS und die Tochter mit großer Wahrscheinlichkeit auch ADHS.
Am Anfang war auch alles ok. Ich habe mich wirklich bemüht so normal wie möglich zu wirken. Und damit fing es schon an. Auf Arbeit habe ich generell gestruggelt mit Allem, jedoch immer so getan als ob nichts wäre. Musste ja funktionieren und den Schein wahren. Wir sind dann relativ schnell zusammengezogen um uns finanziell zu entlasten. Sie kam ebenfalls aus einer toxischen Beziehung, was in mir den Drang weckte bloß alles richtig zu machen. Und ich wollte nicht die gleichen Fehler wiederholen wie in vergangenen Beziehungen.
Und so kam es dann wie es kommen musste. Arbeit überlastete mich total. Die neue Wohnsituation machte mich fertig denn es war einfach alles zu laut. Die Umgebung, die Leute in der Wohnung. Tochter geriet langsam in die Pubertät und es wurde noch lauter. Eine Chance mich zurückzuziehen hatte ich nicht. Also noch mehr die Maske auf. Alles heruntergeschluckt. Dann kamen die Kompensationen. Zuerst war ich der Kontrollfreak. Alles musste in Ordnung sein. Alles sauber. Ich wurde ein Tyrann und fing dann auch an die Menschen in meinen Haushalt zu kontrollieren. Alles musste genau nach meinem Schema laufen, da ich sonst bei jedem Laut die Kontrolle verlor. Dass ich dies aber nur tat, weil mir die Kontrolle woanders im Leben verwehrt wurde, wusste ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht. Natürlich hat sich dann Gegenstimmung gebildet. Das war dann der Zeitpunkt wo ich nur noch an mir selbst zweifelte. Bin ich ein Tyrann? Ein Narzisst? Ja, denn sonst würden die anderen in der Wohnung nicht leiden. So kam es mir zumindest vor.
Jedoch war da noch etwas anderes. Eine Stimme, ein kleines Kind was niemals die Chance hatte Autonomie zu gewinnen und eigentlich nur einen ruhigen Ort zur Entfaltung gesucht hat. Warum liebt mich keiner? Warum muss ich alles kaputt machen? Ich rutschte von Nervenzusammenbruch zum nächsten Meltdown hin und her. Auf der Arbeit war ich die meiste Zeit nur noch im Shutdown, da ich mir Meltdowns dort nicht leisten konnte. Aber mir war so oft zum Heulen.
Ab da nur noch Kompensation. Emotionen abgeschaltet, heftiger Rückzug und Ethanol. Eigentlich war es schon klar, dass die Beziehung nicht weitergehen konnte. Aber toxisch wie wir nun mal waren, haben wir das noch lange durchgezogen. Bis es dann irgendwann zu viel wurde, weil es irgendwie nur noch Opfer gab. Aber, zum Glück, das Ende war einvernehmlich und ohne Drama. Wir blieben dann noch Freunde. Also habe ich erst mal Therapie im vollen Umfang angefangen, denn ich war ja das Problem in meinem Kopf.
Habe dann auf der Suche nach einer neuen Wohnung ziemlichen Stress gehabt und die ganze Sache zog sich noch drei Jahre hin. Therapie, Leben zusammengebrochen, die Vermeidung der suizidalen Gedanken und die Angst alleine zu wohnen haben mich gehindert. Aber auch meine Schulden durch die Kompensationskäufe vor langer Zeit plus die Schufaeinträge haben mir die Wohnungssuche erschwert. Ich fühlte mich hilflos und gelähmt. Zwar konnten wir alle drei für diese drei Jahre ein paar Regeln aufstellen um uns den Umgang zu erleichtern und ich habe mir wirklich massive Mühe gegeben nicht mehr der Kontrollfreak zu sein, aber so ganz rund lief das nicht.
Was ich aber zu diesem Zeitpunkt noch nicht ahnte, dass auch meine Ex die ganze Zeit nur maskierte und alles runtergeschluckt hatte. Dies entlud sich dann bei ihr in ein recht „kompliziertes“ Verhalten was Partnerschaften anging. Ich war schockiert und besorgt zugleich. Aber, dass hat in ihr den Wunsch geweckt mich schnellstmöglich aus der Wohnung zu bekommen, was mich zusätzlich unter Druck gesetzt hat.
Mit Hilfe des Jobcenters und meines Psychiaters gelang es mir dann aber endlich eine Wohnung zu bekommen. Meine Ex und ich waren auch weiterhin Freunde und wir trafen uns öfter, insbesondere im Pokemon Go zu spielen 
Weitere drei Jahre vergingen aber auch die freundschaftliche Beziehung wurde immer toxischer. Genau so wie in der Beziehung. Nur noch Vorwürfe, schlechte Laune und Forderungen. Auch Versuche meinerseits die Angelegenheit mit Respekt zu regeln, verliefen im Sand. Entweder habe ich mich zusammengerissen und sie nutze es zum Frust abladen oder andersherum. Also musste ein endgültiger Bruch her. Danach habe ich sie weitere drei Jahre nicht mehr gesehen und auch keinen Kontakt gehabt.
Zwischendurch hatte ich noch mal einen Versuch einer Beziehung. Aber aus irgendeinem Grund war das noch toxischer als jemals zuvor. Jedoch diesmal nicht von meiner Seite aus. Habe da ein spezielles „Exemplar“ der Gattung Mensch ausgesucht, was mir absolut nicht gut tat. Das habe ich aber wieder alles nur auf mich gemünzt, dass ich an ihrem Verhalten die Schuld hätte und ich sowieso nicht in der Lage dazu bin eine Beziehung zu halten. Also erst einmal aus dem Datinggame komplett entfernt.
So, nun kommen wir mal zum analytischen Teil:
Ich hatte keine Ahnung wer oder was ich bin. Meine Ex auch nicht und die Tochter erst recht nicht. Meine Therapie hat mir auch nicht wirklich weitergeholfen, denn das einzige was da angewandt wurde war mir ständig den Spiegel vorzuhalten was ich verursacht hatte. Dieses dauernde Schuldgefühl hat mich noch weiter zurückziehen lassen. Es war egal was ich tat, es kam nie etwas gutes dabei raus, so meinte ich es zumindest. Und ich habe mir wirklich Mühe gegeben mich zu ändern. Doch jedes Mal wenn ich mich offen und einsichtig zeigte, wurde es auch direkt irgendwie wieder ausgenutzt, so fühlte ich es zumindest, wodurch ich wieder schnell ins alte Muster zurück fiel. Und das „normal“ zu wirken hat mir mehr geschadet als geholfen, wie ich nun auch erkannt habe.
Als ich dann alleine wohnte, wurde es noch komplizierter. Alles an ADHS und ASS Symptome brach über mich hinein. Ich bekam Panik, weil ich nicht wusste was los ist. Demenz? Psychose? Also noch mehr Kompensation. Und ich vermisste sie, obwohl ich sie eigentlich hasste. Aus Angst habe ich mich noch mehr an sie geklammert als zuvor.
Sie selbst war aber auch mit ihrer Situation überfordert. Arbeit, Tochter, Existenzängste, Finanzen und die Kompensation durch Partnerschaften hat ihr auch mehr zugesetzt als sie es zugeben wollte. Auch sie wollte funktionieren und keine Schwäche zeigen. Also verfielen wir auch in der Freundschaft in noch toxischere Verhaltensweisen, so dass uns zum Schluss eigentlich nur noch die komplette Trennung übrig blieb. Das war mir aber alles nie bewusst, geschweige denn hätte ich es in der Situation anerkennen können.
Als ich meine Diagnose bekam, fiel das Kartenhaus der Schuld zusammen. Als dann noch der Verdacht des Autismus hoch kam, konnte ich so viel reflektieren und meine alten Verhaltensweisen hatten plötzlich einen anderen Kontext. Endlich konnte ich mich selbst von meinem eigenen Vorwurf des „Du bist alles schuld, denn du hast ja die Kontrolle über dich“ befreien. Aber mir fielen auch Verhaltensweisen an meiner Ex und ihrer Tochter auf, welche sich sehr mit denen von mir ähnelten. Also kontaktierte ich meine Ex unter dem Vorwand, dass ich jemanden brauche für das ASS Assessment. Mir war da noch nicht so ganz klar, dass ich nach Vergebung suchte. Wir konnten endlich reden, offen und ohne Scheuklappen. Wir haben uns entschuldigt für all den Ärger und konnten auch klären warum wir Dinge taten wie wir sie taten. Auch ihr wurde langsam bewusst, dass auch sie mit ADHS zu kämpfen hat und sie stößt ihre eigene Diagnostik an.
Das waren Jahre die man eigentlich hätte vermeiden können. Aber hätte es etwas gebracht wenn wir vorher offen geredet hätten? Wahrscheinlich nicht. Denn auch ohne all diese Probleme waren die Wünsche im Leben zu verschieden. Allerdings waren auch viele schöne Momente dabei und man hat doch viel von einander lernen können. Dass wir uns jetzt wieder verstehen und schreiben wie die Waschweiber zeigt ja zumindest, dass nicht alles in der Vergangenheit schlecht verlief.
Ok, Zusammenfassung: Offen reden ist mehr als Hilfreich. Dafür muss man aber erst einmal wissen was mit einem los ist und man muss es einordnen können. Der Kontext ist sehr wichtig. Dann muss aber auch das Gegenüber bereit sein. In meinem Fall war es das nicht, denn zum Beginn meines therapeutischen Weges war sie noch in der Phase des Verleugnens.
Das Problem wirst Du @ichwillswissen9973 mit Sicherheit nicht haben, da es bei Euch ja schon eigentlich klar ist welche Hindernisse bestehen. Allerdings muss ich den Leuten hier recht geben, deinen Wunsch nach Kontrolle wirst Du nicht einfach so ablegen können, dein Partner nicht seine ADHS Paralyse. Und bevor Du weiterhin in diese Schuldspirale abgleitest, sollte vielleicht nach einer anderen Lösung gesucht werden. Schau erst einmal wie Du mit Dir selbst klar kommst. In deinen anderen Beiträgen hat man ja schon den Impostor herauslesen können Ich wünsche Dir auf jeden Fall den Mut die richtige Entscheidung für Dich zu treffen. Und wenn es toxisch wird, Abstand!
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