Liebe Community,
ich lese schon länger still mit und habe gerade den Wunsch mich auszutauschen, weil mich das Thema nicht loslässt und ich mich zur Zeit wieder sehr belastet fühle und mich frage: Ist das ADHS oder bin ich einfach nur komplett unfähig?
Ich bin eine Frau, 37 und im August dieses Jahres habe ich schon mal eine ADHS-Diagnostik gemacht, bei der die Diagnose jedoch nicht gestellt werden konnte - trotz deutlicher Hinweise im Erwachsenenalter. Die Begründung war, dass es zu wenig Anhaltspunkte aus der Kindheit gegeben habe. Meine Mutter, die einen Fremdanamnese-Fragebogen ausgefüllt hat, schickte mir den mit dem Kommentar „Du hattest nie ADHS“. Generell ist sie sehr abwehrend, wenn es um Diagnosen jeglicher Art geht. (Meine Schwester hat ihr gegenüber, unabhängig von mir, einmal ihre Vermutung geäußert, dass sie ADHS haben könnte, da hat sie nur geantwortet „Das willst du nicht haben, da legst du dir beruflich nur Steine in den Weg“. Als Jugendliche habe ich mich selbst verletzt und da war sie dann wütend auf mich und sehr abweisend. Ich glaube, sie will auf gar keinen Fall, dass wir nicht normal sind oder dass es uns schlecht geht.)
Nur bei einer Frage, ob ich als Kind manchmal nicht gleich reagiert habe, antwortete sie mit „ein wenig“. Alles andere hatte sie mit „gar nicht“ angekreuzt. Ich war also angeblich komplett unauffällig.
Wie dem auch sei, die Psychotherapeut*innen attestierten mir stattdessen eine leichte Depression aufgrund belastender Lebensumstände (ich bin Mutter von zwei Kindern im Alter von 2 und 5 Jahren und bin gerade wieder in meinen Lehrerberuf wieder eingestiegen).
Ich fühle mich jedoch überhaupt nicht depressiv und war von dem Ergebnis wie vor den Kopf gestoßen. Ich fühlte mich nicht gesehen. Daraufhin habe ich eine AHDS-spezifische Verhaltenstherapie begonnen (bin privat versichert, da hatte ich natürlich einen großen Vorteil einen Platz zu ergattern) und war nun schon 5 oder 6 mal da. Die Therapeutin war von Anfang an sehr emphatisch und hat nun schon mehrmals geäußert, dass sie davon überzeugt ist, dass ich ADHS habe, da alle Schwierigkeiten von denen ich berichte, sehr typisch dafür sind. Sie hat mir auch vorgeschlagen, noch einmal eine Diagnostik in ihrer Praxis zu machen, da ich derzeit einen starken Leidensdruck habe. Nun kostet die Diagnostik leider an die 900 Euro (!!!). Die erste Diagnostik haben Kasse und Beihilfe übernommen, aber ob sie eine zweite so teure übernehmen wird ist fraglich. Noch dazu ist dahingestellt, was als Ergebnis herauskommt.
Ich bin so hin und her gerissen. Ich habe einerseits den Wunsch nach der Diagnose und der wahrscheinlich unrealistischen Hoffnung, dass ich Medikamente nehmen darf, die mir helfen besser zu funktionieren. Andererseits denke ich immer wieder, dass das alles nicht stimmt und ich gar nicht ADHS haben kann. Mich lässt das Thema aber nicht los und ich konsumiere regelmäßig Informationen zum Thema, habe schon zwei bis drei Hörbücher zum Thema angehört und eines gelesen. Mein Social Media Feed besteht fast nur noch aus ADHS. Ich habe Angst dass ich mich hineinsteigere und einfach selbst schuld bin an meinen Problemen..
Was mich dazu gebracht hat, die Diagnostik zu starten: Seitdem ich mein zweites Kind bekommen habe und nach der Elternzeit wieder in meinen Lehrberuf zurückgekehrt bin, habe ich ständig das Gefühl zu scheitern und nicht den Anforderungen gerecht zu werden (ich weiß, das liegt vielleicht auch an der Illusion einer Vereinbarkeit!). Konkreter: Ich muss Unterricht vorbereiten und verzettele und verliere mich dabei regelmäßig, sodass mir die Zeit die ich habe (ein freier Tag, im letzten HJ zwei freie Tage) nie ausreicht für die Vorbereitung und ich fast jeden Abend noch am Schreibtisch sitze bis um 11 Uhr. Ich kann mich nie zusammenreißen und mich auf das konzentrieren was ich zu tun habe. Effizient arbeiten? Fehlanzeige! Ich recherchiere immer weiter, stoße auf x tolle Unterrichtsideen auf Pinterest (bin Kunstlehrerin) und fange mehrere Ideen gleichzeitig an, führe aber nichts davon zu Ende. Ich entscheide mich mehrmals um, kann mich aber nicht auf eins konzentrieren, weil meine Gedanken die anderen Themen nicht loslassen können. Mein Hirn macht einfach immer weiter und ich kann mich selbst nicht kontrollieren, habe mich irgendwie nicht im Griff. In der Therapie habe ich „gelernt“ Prioritätenlisten zu schreiben und mir einen Wecker zu stellen, aber das klappt irgendwie nicht, weil ich nicht daran denke. Heute war schon wieder so ein extrem unproduktiver Tag, weshalb ich so verzweifelt bin. Ich habe das Gefühl permanent Zeit zu verschwenden durch meine Unfähigkeit bei der Sache zu bleiben.
Im Referendariat hatte ich zwar einen sehr großen Druck, aber ich hatte auch Zeit mich hineinzusteigern und zu arbeiten bis spät abends. Es war kein Problem, weil niemand auf mich wartete. Ich musste keine Kinder abholen, ins Bett bringen usw. Ich habe noch nicht viel Arbeitserfahrung, war im Ref und nach dem Ref bei beiden Schwangerschaften schnell im Beschäftigungsverbot. Jeder weiß, dass die ersten Jahre im Lehrerjob sehr anstrengend sind und ich denke immer wieder: Vielleicht ist es auch das, plus kleine Kinder zu haben? Aber wenn ich mit anderen in meiner Situation rede, dann merke ich immer wieder, dass es anderen nicht so geht wie mir. Sie haben keine Probleme Entscheidungen zu treffen, sich auf ein Thema zu konzentrieren und das zielgerichtet vorzubereiten. Während ich mich im Ref noch halbwegs kompetent gefühlt habe, weil ich mich bis zum Anschlag vorbereiten konnte, habe ich jetzt ständig das Gefühl zu versagen und nicht gut genug zu sein, zu scheitern. Ich komme mit der Zeit die ich habe einfach nie zurecht und bin dann oft nicht so gut vorbereitet. Müde bin ich außerdem permanent, weil ich nie aufhören kann zu arbeiten.
Ich weiß nicht mehr wie ich als Kind war, da habe ich kaum Erinnerungen dran. Ich weiß aber, dass ich eine schwierige Grundschulzeit hatte. Nach der zweiten Klasse wechselte ich die Schule, weil meine Lehrerin mich als „dumm“ bezeichnete und mir eine Dyskalkulie unterstellte. Ich weiß noch, dass ich wirklich dachte nicht rechnen zu können. Ich weiß, dass ich oft in die Hose gemacht habe und andere psychosomatische Beschwerden auftauchten. Ich litt außerdem seit ich ein Baby war an Neurodermitis und an Asthma. Vielleicht war auch das ein Grund dafür, dass ich mich isoliert fühlte. Jedenfalls ließen meine Eltern einen IQ-Test machen und das Ergebnis war ein IQ von 120 (beim Raven/CPM-Test einen IQ von 129). Ich war also doch nicht dumm!
Leider war mein Selbstwert nicht besonders toll und ich habe mich bis heute nicht erholt von der Vorstellung Mathe nicht zu verstehen. Bis heute habe ich Angst vor Situationen in denen ich Kopfrechnen muss oder auch nur beim Trinkgeldgeben (wieviel ist 10%??).
Ich habe vor ein paar Monaten meine alten Zeugnisse bekommen. Ich war wohl nicht massiv auffällig (war eher zurückhaltend und still), aber es ist von Flüchtigkeitsfehlern und häufigem Durchstreichen die Rede, auch dass ich zu oft uninformiert war. Dafür hatte ich immer sorgfältig gestaltete Mappen und war besonders in kreativen Bereichen sehr motiviert. Später auf dem Gymnasium nahmen meine Eltern dann ein großes Desinteresse und mangelnde Motivation wahr, weshalb sie mich erneut testen ließen, diesmal auf Hochbegabung. Das bin ich aber wohl nicht, sonst hätten sie es mir gesagt 
Ich bin etwas schockiert darüber, wie schlecht meine Zeugnisse dann im Verlauf des Gymnasiums wurden. Ich hatte viele 4er und auch 5er, blieb aber nie sitzen. Mein Abi war dann trotzdem ganz gut, weil ich in den Prüfungsfächern meine Spezialinteressen ausleben konnte. Aber das ist wahrscheinlich auch ganz normal in der Pubertät und dem Älterwerden..
Jetzt habe ich ziemlich weit ausgeholt.. Hier sind noch weitere mögliche Symptome aus meiner Vergangenheit: Im Studium hatte ich oft mit Antriebslosigkeit zu kämpfen. Habe mein erstes Studium abgebrochen, danach noch zwei weitere Studiengänge absolviert, zwischendurch gearbeitet. Im meinem ersten Job nach dem zweiten Studium war ich in der Buchcovergestaltung tätig und suchte da immer stundenlang in Bildagenturen nach geeigneten Fotos. Verlor mich dabei regelmäßig und das Ziel aus den Augen. Bekam auch kein gutes Feedback dann von meinem Chef. Mein Herz war nicht bei der Arbeit - aber ich war auch nicht fähig die Anforderungen zu erfüllen, weil ich immer abschweifte. Im dritten Studium (Kunst und Pädagogik) konnte ich mich dann so richtig tief in Projekte und Seminare oder Hausarbeiten vertiefen, was mir einfach liegt. Ich begann mehrere Sprachkurse, brach alle wieder ab. Italienisch, Französisch, Persisch, Arabisch - hätte alles so schön fließend werden können. Am Anfang war ich immer total motiviert, konnte aber nichts durchziehen weil ich mich nicht gut organisieren konnte. Zeitmanagement ist auch so ein Thema. Ich habe und hatte immer Schwierigkeiten Zeit richtig einzuschätzen. Komme regelmäßig zu spät oder ganz knapp. Denke immer, ich kann ja noch schnell dies und das machen und merke dann siedendheißt: Shit, wieder zu spät. Einmal habe ich sogar meinen Zug von München nach Hamburg verpasst, weil ich nicht aufhören konnte meine Serie zu gucken und zu malen - obwohl ich wusste, ich muss jetzt mal fertig packen - völlig bescheuert. Ich würde sagen, diese gestörte exekutive Funktion begleitet mich schon recht lang. Wie lang? Das kann ich nicht sagen. Auf jeden Fall schon vor den Kindern und vor dem Beruf. Oft war ich in meinem Leben schon frustriert und wütend, weil ich einfach nicht anfangen konnte Sachen zu tun, obwohl ich sie mir vorgenommen hatte. Kam einfach nicht in die Puschen, verplemperte Zeit mit kleinen Entscheidungen, die mir groß und schwierig vorkamen (was zieh ich an? Soll ich erst dies oder das machen), so floss die Zeit dahin und ich hatte immer noch nichts gemacht. Naja, das ist bis heute so. Im Unterricht vergesse ich sehr häufig die Hälfte, Schüler*innen erinnern mich daran, dass es Zeit ist aufzuräumen und ich bin chaotisch, von jedem Reiz, jeder Frage aufgescheucht renne ich hin und her und bin total ruhelos und gestresst. Nach der Schule völlig erschöpft. Ich habe schon immer ein Problem damit gehabt Briefe zu öffnen, was hin und wieder zu Mahnungen führt. Eine organisierte Ablage? Da kann ich nur lachen. Neulich habe ich endlich mal beim Wohnungumräumen Briefe von vor 4 Jahren geöffnet. Bücher bringe ich prinzipiell zu spät zurück in die Bibliothek und muss eigentlich jedes Mal Strafe zahlen weil ich nie auf dem Schirm habe wann ich die zurückbringen muss. Den Schlüssel vom E-Bike lasse ich regelmäßig stecken, vergesse wo ich ihn hingetan habe und habe ihn auch schon verloren. Mein Mann versteht das alles nicht. Warum ich Termine nicht auf dem Schirm habe, meinen Schlüssel verlege und mit den Gedanken immer von einem zum anderen springe.
Meine große Angst ist aber gerade die Arbeit: Ich habe Angst das auffliegt wie desorganisiert und ineffizient ich bin und dass irgendwann das Kartenhaus zusammenbricht und ich wichtige Dinge vergesse und große Fehler mache. E-Mails beantworten fällt mir immer schon total schwer und ich prokrastiniere das immer, auch bei guten Nachrichten. Ach ich könnte noch mehr schreiben, aber es ist eh schon zu lang! Wahrscheinlich liest niemand bis hier.. Ich habe gar keine konkrete Frage, vielleicht der Wunsch, das jemand der das liest etwas davon wiedererkannt, vielleicht Mut die Diagnostik noch einmal zu wagen. Ich danke euch sehr, falls ihr bis hierhin gelesen habt - und sorry für die Bleiwüste!
Alles Liebe, Anni
