Hallo, ich bin seit heute hier und hoffe auf einen tieferen Einblick und mehr Verständnis was das Thema ADHS betrifft.
Vor drei Wochen habe ich einen sehr warmherzig,liebevollen Mann kennengelernt und wir hatten sofort das Gefühl das wir uns in unsere Tiefe abholen und verstehen. Er sagte mir sofort das er ADHS hat,depressive Phasen und das es im Moment nichts so gut läuft. Mietschulden,kein Job usw( seit dieser Woche hat er einen).
Nach unserem Treffen hörte ich nach 2 Tagen nichts mehr. Da ich zum ersten Mal ein tiefes Vertrauen spürte bezog ich es nicht auf mich sonder war mir sicher das etwas anderes nicht stimmte. Kurzum,totale Erschöpfung und irgendwann meldet er sich wieder das es ihm leid tut das ich gleich zu anfang so strapaziert werde.Ich sagte ihm das ich mich nicht strapaziert fühle,ich mich ein bisschen belesen habe und alles ok ist.Ich bin da und würde mir wünschen das wir das gemeinsam schaffen. In dieser Woche sagte er mir einen Tag am Wochenende ab und diese Woche wieder. Anstatt wir uns Freitag bis Montag sehen nur Samstag bis Sonntag. Und montags in Zukunft auch nicht mehr,da er da absofort arbeiten muss.Meine freien Tage sind Samstag Nachmittag bis Montag. Als ich ihm sagte das ich mich sehr auf ihn gefreut habe und ich nicht weiß wie das in Zukunft gehen soll (meine Tonlage war ruhig und liebevoll,was er nicht so empfand)wenn man sich so wenig sieht,ist er ausgetickt und respektlos geworden. Ich meldete mich einen Tag später mit einer Sprachnachricht da er nicht telefonieren wollte. Ich musste dabei weinen weil ich mich das Gespräch davor sehr verletzt hat ,aber nicht Er mir zuviel ist sonder die Situation als er sagt da und da sehen wir uns auch nicht ,einfach überforderte und ich Verlustangst spürte.Ich war mir sicher das er mich auf Grund unserer gemeinsamen Geschichte nicht so behandelt .
Ich weiß nicht genau was davon zum ADHS gehört und was vielleicht ein Charakterzug ist.
Auf diese Nachricht kam das ,deine Krokodilstränen deines Lebensändern nichts. Ich bin hiermit raus und habe kein Bock auf Sress,machs gut,.
Für mich war klar das ich mich jetzt nicht mehr meldet.Spätere habe ich gesehen das er mich auf WhatsApp blockiert hat und bei Facebook aus der Freundschaftsliste nahm.
Ich bin verwirrt und weiß nicht einzuschätzen was genau hier eine Rolle spielt. Hat jemand schon ähnliches erlebt oder gibt’s hier jemanden der ADHS hat und diese Reaktionen kennt?
Seinen Freunden hat er von uns erzählt wie schön alles ist wie viel Verständnis ich aufbringen und wie leicht alles ist.
Zu meinem Alter,ich bin 49 Jahre ,also beständig und gestanden und reflektiert in meinem Leben und er 43.
Ich finde es schwierig, deine Situation eindeutig einzuordnen, weil ADHS eine Spektrumerkrankung ist und sich bei jedem Menschen unterschiedlich zeigt. Aus meiner persönlichen Erfahrung heraus ist es deshalb manchmal gar nicht so entscheidend, ob jemand neurotypisch oder neurodivergent ist.
Für mich klingt es in erster Linie danach, dass die Person in diesem Moment keine emotionale Verantwortung übernehmen konnte, aus welchen Gründen auch immer.
Wenn ich an deiner Stelle wäre, würde ich mich vielleicht auch fragen, wie eine Beziehung langfristig aussehen soll, wenn es schon jetzt so weit kommt, dass du blockiert wirst.
Was ich aber wirklich sagen möchte: Ich finde es unglaublich stark und berührend, dass du dir die Mühe machst, hier im Forum nachzulesen und dich mit dem Thema auseinanderzusetzen. Als Betroffene hätte ich mir von meiner eigenen Familie oft gewünscht, dass sie einmal so hinschaut, nachliest und verstehen möchte, wie sich ADHS anfühlen kann. Leider passiert das in vielen Familien nicht.
Allein deshalb möchte ich dir sagen, dass ich großen Respekt davor habe, wie offen und interessiert du an die Situation herangehst.
Vielleicht ist auch der Begriff Limerenz etwas, über das du einmal lesen könntest. Manchmal hilft das, bestimmte Dynamiken besser zu verstehen.
Ich bin gespannt auf die Antworten der anderen hier und wünsche dir von Herzen, dass du einen Weg findest, möglichst schadensfrei aus dieser Situation herauszugehen. Ganz viel Kraft und wirklich ganz viel Liebe für dich.
Also ich habe ADHS und würde so nie mit jemandem umgehen und ich kenn welche mit ADHS , die das auch nicht so machen würden. Ich kenn aber auch Menschen ohne ADHS , die sich so verhalten würden.
Dieses tiefe Vertrauen war bestimmt echt, aber tiefes Vertrauen und tiefe Gefühle wo es so richtig passt sind ja leider keine automatische Garantie für Beziehungs- und Alltagstauglichkeit.
Wer weiß, was ihn wirklich beschäftigt und was wirklich mit ihm los ist?
Aber wer am Anfang schon trotz toller Gefühle sich so verhält also gar nicht versucht das es dem andern auch gut geht , da ist es vielleicht gut, wenn es so schnell vorbei war.
Selbst wenn du irgendwas falsch gemacht hast oder du zu viel wolltest, oder ihm alles zu viel war , bist du immer noch ein Mensch und man kann auch wertschätzend was beenden.
Mit ADHS haben sicherlich seine Lebensumstände zu tun auch sein Bedürfniss auf Zeit und Ruhe für sich , aber dass sind ja Dinge , die man klären kann .
Egal welche Baustellen es in seinem oder auch deinem Leben gibt. So ein Stress schon am Anfang ist kein gutes Zeichen für mich…
Dass er sich von deinem Weinen emotional unter Druck gesetzt gefühlt hat, kann ich ehrlich gesagt schon nachvollziehen. Ihr seit ja noch ganz ganz frisch… Auf der anderen Seite war er nicht bereit dir die Nähe zu geben, die du brauchst.
Insgesamt - es hat eh hinten und vorne nicht gepasst.
es tut mir leid, dass du diese negativen Erfahrungen machen musstest.
Als ziemlich idealistische und gutmütige Person wurde mir erst recht spät im Leben klar (bin Generation der Millenials, also noch gar nicht soo alt), dass es tatsächlich Männer bzw. Menschen gibt, die andere nicht gut zu behandeln denken - und zwar auch diejenigen, von denen man es anhand äußerer Merkmale (Studium, Job, Ausbildung, Einkommen etc.) nicht sofort vermuten würde. Eine der traurigen, aber zugleich auch unheimlich wertvollen Erkenntnissen meines Lebens!
Leider ist es darüber hinaus auch eine meiner Erfahrungen, dass manche Menschen/Männer nur eine sehr eindeutige Wortwahl verstehen und offenbar deutliche Grenzsetzung benötigen. Und leider gibt es auch Personen, die die Verletzlichkeit anderer für sich ausnutzen. Der Kommentar deines Ex-Partners mit den Krokodilstränen lässt für mich schon so tief blicken, nämlich, dass er deine Gefühle offenbar gar nicht ernst zu nehmen scheint. Liest sich für viele vielleicht wie eine Kleinigkeit, aber wenn man/frau ein bisschen psychologisch geschult ist, wirkt das doch arg wie Gaslighting.
Ich möchte dich gerne ermutigen auch in einer nachvollziehbaren Ausnahmesituation wie starker Verliebtheit dennoch selbstbewusst zu agieren und auch in dieser frühen Phase schon Grenzen zu setzen. Du bist nicht dazu verpflichtet, jemanden zu helfen, mit seinem Leben klarzukommen - ADHS, Depression etc. hin oder her. Wiederholte Absagen oder ein Untertauchen sind bei bereits bestehenden Kontakt und/oder Treffen nicht sehr respektvoll und empathisch. Eine kurze Nachricht reicht heutzutage ja aus (früher musste man ja noch zum Telefonhörer greifen). Das soll jetzt nicht übergriffig klingen, aber sei dir selbst etwas wert und lasse dich gut behandeln!
Wegen der Krokodilstränen bin ich hin- und hergerissen. Weinen ist total ok und passiert eben. Aber ich finde es irgendwie auch nicht richtig, wenn man gerade so emotional ist eine Sprachnachricht dann unter Tränen zu hinterlassen - emotional aufgewühlt sowas raufreden finde ich egal welche Emotion keine gute Idee einfach.
Ehrlich gesagt, wenn mir jemand im ersten Monat, wo ich mit jemand zusammen bin eine weinende Sprachnachricht hinterlassen würde, könnte es auch sein, dass ich schaue, dass ich Land gewinne…
Weinen direkt in einem Gespräch ist ganz was anderes, aber bitte nicht als Sprachnachricht.
Ich würde empfehlen generell am Anfang einer Beziehung nur persönlich - alternativ am Telefon -zu reden ohne Sprachnachrichten und Co, damit sowas gar nicht erst passieren kann.
Gut, muss sagen, ich finde eine Sprachnachricht abhören müssen für mich eh generell eine Zumutung (auch „normale“ schon), das hat jetzt nix mit der Situation zu tun, aber mich würde das garniert mit so starker Emotion direkt total überfahren… Das ist schon so eine Art „ausgeliefert sein“ weiß nicht, ob andere das jetzt verstehen…
Das mit dem „Abstand“ schon in den ersten Wochen, ist aber auch schon ein Warnzeichen… naja, bleibe dabei, da hat einiges schon von Anfang an halt einfach nicht gepasst, finde ich.
Ich glaube aber nicht, dass das (primär) am ADHS lag… vermute da wenn schon andere Probleme.
Klar, das kann ich auch durchaus nachvollziehen, wenn man(n) von einer Sprachnachricht überfordert ist, in der eine Person weint, obwohl man sich kaum kennt. Allerdings hat er ja auch jeglichen Kontakt bzw. ein Telefonat verweigert.
Ich finde es jedenfalls nicht angemessen jemanden anzugehen, der bereits weint und/oder traurig ist. Wenn man damit nicht umgehen kann oder will und man offenbar schon Nähe zugelassen hatte , sollte man(n) meines Erachtens dennoch den Mut und den Anstand besitzen, einen Kontakt möglichst respektvoll zu beenden und nicht noch nachtreten (“…deine Krokodilstränen…”).
Ja, ich würde das mit den Krokodilstränen so auch nicht sagen - das finde ich schon auch fies. Würde es wohl anders formulieren, während ich Land gewinne…
Ich finde das mit unter der Woche keine Zeit auch etwas seltsam irgendwie. Also nicht mal für Telefonat…
für mich klingt das auch nicht nach ADHS, sondern da leuchtete sofort das Borderliner Lämpchen auf als ich deinen Beitrag gelesen habe. Von lieb nach Hass in sehr kurzer Zeit…
Ich hatte das drei Mal bei Freundinnen, und brauche es nicht mehr. BL können emotional per Schalter umlegen unglaublich brutal sein. Es fing bei meinen BL Kontakten auch damit an, dass sie anfingen sich “abzuwenden”. Als ich dann nach den Gründen fragte passierte das Gleiche was du beschrieben hast. BL können unglaublich lieb sein, man hat eine schöne Zeit, dann wenden sie sich ohne Vorankündigung oder Gründe ab, dann kann sehr schnell Hass, Beleidigungen und die Verabschiedung kommen.
Es gibt glaube ich zehn Neurodivergenzen die man zu BL zählt. Wer sechs davon hat gilt als BL wenn ich das noch richtig weiß.
Es können also zwei BL vor dir stehen, die nur ein Merkmal gemeinsam haben und wohl sehr unterschiedliche Menschen sein. Kannst dich ja mal einlesen.
Vielleicht ist es besser so, er scheint Probleme zu haben. Wenn er so mit dir umgeht, hm….
Insgesamt fällt auf, dass er „die Regeln“ machen wollte. Zumindest interpretiere ich das so. Er sagt, wann du ihn sehen „darfst“ und du „darfst“ warten und sich seinen Launen fügen.
Nur für einen Narzisten war er etwas „ungeschickt“ fast… normalerweise können die das schon länger aufbauen. Aber egal wie, besser ein Ende mit Schrecken…
edit Das hier passt für mich dazu so gut:
Mit Eigenschaften wie warmherzig und liebevoll, musst du in Zukunft vorsichtiger umgehen. Sowas zeigt sich erst im Alltag und wenn es drauf ankommt… Der ganze Text danach klingt nämlich nicht nach dem beschriebenen Mann…
Liebe Betzie,danke für deine Antwort die mich sehr berührt. Ich selbst habe kein ADHS,aber ich weiß wie es sich anfühlt abgelehnt zu sein,nicht gut genug usw. Es hat mich nicht zurückschrecken lassen ich sehe da auch keinen Grund einen Menschen deshalb abzulehnen .Im Gegenteil,Verletzungen brauchen Liebe um zu heilen. Wäre auch mit in Therapie wenn es soweit gekommen wäre.
Deinen Tip werde ich mal googeln und fir wünsche ich tolle,Verständnisvoll Menschen die dich annehmen und dir ermöglichen zu vertrauen. Alles Liebe Petra
Danke für deine Eure Antworten. Zu meinenen Tränen kann ich nur sagen das ich komplett überfordert war und ich meinem Gefühl freien Lauf lies. Unteranderem ist er des öfteren auch sehr emotional gewesen. Was mich nicht gestört hat.
Danke für deine Antwort und ja um Grenzen setzen bin ich gut .Ich kass mich auch nicht entmutigen. Die ganze Situation war für einfach komplett komplex und neu. Ich möchte auch niemanden retten Aber verstehen, wenn möglich.
Ich kann Menschen ziemlich gut einschätzen und spüre auch ob jemand herzenswärme besitzt oder nicht. Das hat er auf jeden Fall dennoch scheint es eine andre Seite zu geben die sehr zerrstörerisch wirkt. Das eine schließt das andre ja nicht aus.
Viele ADHS-ler sind sehr unsicher und wissen nicht mit sozialen Situationen umzugehen.
Aber was man damit macht, ist dann doch arg unterschiedlich. ADHS kann eine Erklärung sein, dass jemand in solche Situationen gerät - aber ob man sich dann rücksichtslos verhält, entscheidet jeder selbst.
Und ich finde es sehr schade, wenn bei der Frage Ist das typisch für ADHS? ein schlechtes Licht auf uns alle ADHS-ler fällt.
@PetraK22 Du kannst ja froh sein, dass dir das in diesem sehr frühen Stadium einer Beziehung passiert. Du hast es nicht verdient, dass man mit dir so umgeht.
Ich finde nicht, dass man nach so kurzer Zeit einen Menschen wirklich einschätzen kann.
Aber mal ehrlich - diesmal zumindest warst du damit doch wirklich auf dem Holzpfad…
Wenn das ganze zu etwas gut sein soll, musst du ja eher auf deiner Seite verstehen was passiert ist. Damit du in Zukunft idealerweise anders agieren kannst und auch Beziehungen besser werden.
Die „Gegenseite“ ist da gar nicht so wichtig (also ob wegen ADHS oder was auch immer).
Wichtig sind aus meiner Sicht Fragen wie:
Wovon hast du dich eventuell blenden lassen? Wo ist dein blinder Fleck/Triggerpunkt… etc.
Was waren deine Fehler?
Was sind deine Schwachpunkte?
Was willst/brauchst du? Was kannst du besser machen?
Für mich ist es echt ziemlich egal, was sein Problem war. Du musst ja etwas für dich für die Zukunft lernen. Du kannst nur auf deiner Seite Änderungen anstreben.
Ich kann nicht davon weg, dass man nach 3 Wochen niemanden wirklich kennt und dass man eine „Herzenswärme“ daher nicht wirklich beurteilen kann…
Ich finde du bewertest d ich mit dem was du gefühlt haben glaubst zu sehr.
3 Wochen kann ja noch nicht viel verbrachte Zeit sein, da ist es unmöglich jemanden wirklich zu kennen. Das ist der Beginn der Kennenlernphase.
Er wird das wahrscheinlich auch erst mal so empfunden haben, doch das wr schon die ganzen Wochenenden ich dann noch den Montag dazu… Mir wäre das grundsätzlich so früh viel zu besitzergreifend und erdrückend gewesen und ich wette dss es für ihn ähnlich emotional überforderdernt war und im das zu weit ging.
Wahrscheinlich hat er sich das nicht getraut zu äußern und hat für sich das einzig richtige getan - die Reißleine gezogen und wir sich tot stellen.
Ah konnte ich früher zu weit planen und es passierte mir und mit 30 ging mir viele zu schnell und zu weit und ich blocke dann.
Ich will nicht planen ich weiß ja auch nicht was sich entwickeln kann und will es laufen lassen was kommt kommt und was nicht das eben nicht.
Sobald mir zugeblubbert wird was soll, was nicht oder gar wohin die Reise gehen soll macht mich absolut kopfscheu und treibt mich in die Flucht
Ich lebe heute hier und im jetzt und alles andere ist mir zuviel und zu eng!
Ich finde das nicht verwunderlich. Die meisten ADHS-ler sind keine oberflächlichen Menschen. Sie machen keinen Small Talk- weil sie das nicht können. Und im günstigsten Fall kommt man mit ihnen sehr schnell auf eine sehr persönliche Ebene.
Das ist offenbar auch bei @PetraK22 s Freund der Fall.
Nur kann man wohl schnelles tiefes Einander-Verstehen nicht immer mit menschlicher Reife gleichsetzen.
