Hallo zusammen,
mein Mann möchte sich demnächst auf AD(H)S testen lassen, da einige Verhaltensweisen, unter denen er/ich/die Beziehung leidet, dafür sprechen könnten.
Neben verschiedenen anderen evtl. ADS-typischen Verhaltensweisen, ist uns nach vielen Gesprächen ein Aspekt aufgefallen, den ich als nicht ADS-lerin gar nicht von mir kenne und bei dem wir denken, dass er im Endeffekt der Kern vieler seiner Probleme ist.
Ich wollte einfach mal in die Runde fragen, ob euch das bekannt vorkommt, bzw. ob das auch ein Hinweis auf ADS sein könnte.
Und zwar sagt mein Mann, dass er während der verschiedensten eigentlich simplen Tätigkeiten im Alltag, die für mich kein Nachdenken erfordern und ich somit in verschiedene Gedankengänge abschweife, er immer gedanklich komplett im Moment bleibt. Ob Spülmaschine ausräumen, Spazieren gehen, kochen, er denkt dann immer nur an die gerade zu erledigende Tätigkeit bzw. was er in diesem Moment gerade sieht. Wenn er Musik hört, hört er eben Musik und kann dabei nicht in andere Gedanken abdriften. Wenn er über irgendetwas „Tieferes“ nachdenken wollen würde, müsste er sich auf die Couch setzen und sich nur darauf konzentrieren – was natürlich so gut wie nie vorkommt.
Für mich war das total überraschend, da das für mich die Situationen sind, in denen ich über Gott und die Welt (Kindheit, vergangene Gespräche mit Freunden/Familie, Zukunftspläne, persönliche Probleme, aktuelle Geschehnisse in der Welt, etc.) nachdenken kann. Ich habe den Verdacht, dass viele Probleme in seinem/unserem Alltag aus der Tatsache resultieren, dass mein Mann eben so gut wie nie in die Situation kommt solche Gedanken zu haben. Er ist ja fast immer nur im aktuellen Moment. Nun habe ich mir hobbypsychologisch zusammengereimt, dass das der Grund sein könnte, dass:
- Der Klassiker - er sich an Kleinigkeiten, wie Geburtstage, was er einkaufen wollte, etc. nicht erinnert.
- Aber auch wichtige, für ihn eigentlich emotional bedeutende Sachen. Z.B. vergisst er, dass bei einem lieben Familienmitglied eine wichtige medizinische Diagnose ansteht. Mittlerweile stellt er sich bei sowas eine Handy-Erinnerung, was für mich so unverständlich ist. Ich denke mir, wenn man sich um etwas sorgt, kommt dieser Gedanke doch automatisch ab und zu hoch?
- Für mich persönlich oft enttäuschend: ich schreibe ihm unterwegs, dass mir etwas aufregendes/tolles/schlimmes passiert ist. Er ist sehr interessiert und möchte es dann hören, sobald wir uns sehen. Wenn es dann aber soweit ist, wurde von ihm nie wieder daran gedacht. Rational weiß ich, dass es wohl daraus resultiert wie sein Gehirn funktioniert. Leider fasse ich das aber trotzdem immer wieder als Desinteresse an meiner Person auf und bin gekränkt. Überhaupt ist der Satz „Und es ward nie wieder daran gedacht“ allgegenwärtig bei uns…
- Wenn ich nicht aktiv dran bleibe und es ständig selbst initiiere, führen wir nur oberflächlichen Smalltalk, der sich aus der Situation heraus ergibt und keine tiefgründigeren Gespräche. Z.B. beim Spazieren gehen kommen dann nur Themen auf, was ein vorbeifahrendes Auto, das Wetter, ein Gebäude betrifft.
Wenn ich aber abstraktere, tiefgründigere Themen anspreche, ergeben sich auch wunderbare Gespräche. Also möglich wäre es theoretisch. - Seine Freunde sind ihm zwar sehr wichtig und sobald sie sich bei ihm melden, ist er Feuer und Flamme und nimmt Treffen sehr wichtig. Er kommt aber nie auf die Idee sich von sich aus zu melden bzw. vergisst sozusagen sogar seine Freunde wochen-und monatelang. Auch kann er sich beim nächsten Treffen kaum mehr daran erinnern, was beim letzten Mal Gesprächsthemen waren. Dass so dann irgendwann Freundschaften langsam einschlafen ist kein Wunder. Es kommt einfach auch wie Desinteresse rüber.
- Er kann sich an so gut wie nichts aus seiner Kindheit erinnern. Ich denke, wenn bestimmte Ereignisse viele Jahre lang nie die Gedanken durchkreuzen, sind sie irgendwann weg. Das finde ich soo schade für ihn.
Seitdem wir festgestellt haben, wie unterschiedlich unser Gehirn funktioniert und, dass er eben eigentlich den kompletten Tag nie in eine Situation kommt, in der er über seine im Moment ausgeübte Tätigkeit hinaus nachdenkt, sind diese ganzen Punkte, die für ihn oder unsere Beziehung Probleme ergeben, meiner Meinung nach eigentlich nur eine logische Konsequenz.
Ich bin gespannt, ob das jemandem bekannt vorkommt?
Liebe Grüße
Lavendel
). Ihn selbst stört es auch nicht. Im Gegenteil: Ich merke, dass es ihm nicht gut geht, wenn er nicht so „im Moment ist“. Es ist ein Zeichen von Stress, wenn er viel „woanders“ ist. Ich gebe zu, dass ich ihn oft für dieses „im Moment sein“ beneide. Ich war früher auch so, aber meine in Kindheit und Jugend antrainierte Angst, (für andere) Wichtiges zu vergessen und dann unangenehme Konsequenzen zu erleben (Schimpfe, Liebesentzug, Schläge) haben dieses als sehr angenehm empfundene Sein leider empfindlich und leider auch sehr nachhaltig gestört. Ich arbeite daran, mehr zu diesem Zustand zurück zu kommen. Und den Handywecker zu stellen, um rechtzeitig an etwas zu denken, und eben nicht seinen sorgenvollen Gedanken dauernd ausgeliefert zu sein, mache ich inzwischen auch, und verbuche es als Fortschritt in meiner Entwicklung, nicht als Makel 
Es bedeutet doch absolut nicht, dass mir die Person nicht sehr wichtig wäre. Aber wenn ich gerade nichts Sinnvolles für denjenigen tun kann, muss ich doch nicht mental wiederkäuen, um (wem??) zu beweisen, dass er mir wichtig ist? Und dass mein Partner bis zum Treffen was mir Wichtiges aus dem unmittelbaren Blick verloren hat, finde ich weder schlimm noch unnormal: Er hat doch ein eigenes Leben mit Erlebnissen. Wenn ich über etwas reden will, tue ich es einfach. Ebenso, wenn ich über etwas anderes, was mich beschäftigt/interessiert, reden will (Stichwort tiefgründige Gespräche). Ich führe keine Strichliste, wer die wie oft initiiert. Dein Beitrag hat mich das erste Mal darüber nachdenken lassen. Könnte sein, dass die öfter von mir ausgehen. Aber das einzige, was für mich da wichtig ist, ist, DASS ich mit meinem Mann solche Gespräche habe, und das auch häufig.
(Sohn auf jeden Fall, wir wurden nie getestet)
Insbesondere euer Alter und die Familiensituation sind wertvolle Infos.
Und dann noch einmal genau hinschauen, wer wie fähig ist, die Sprache der Liebe des anderen zu lernen. Es kann sein, dass der eine besser darin ist, die ihm fremde Sprache des anderen zu verstehen, und der andere, die fremde Sprache zu sprechen. Nicht immer funktioniert es, dass beide die Sprache des anderen verstehen und sprechen lernen - muss es auch nicht zwingend.
