Grenzen in der Beziehung

[Pippilotta]

@Traumfresserchen

Ich komme hier wohl immer mehr in eine Rechtfertigungsspirale, die am eigentlichen Kern meines Posts vorbeigeht

Du musst dich nicht rechtfertigen.

@Traumfresserchen

Ich kann mich aber nur wiederholen, dass es da keine Familienlast gibt, die sie dann tragen müsste.
Natürlich ist es vielleicht auch egoistisch wenn ich tanzen gehe und dann einen knatschigen Sonntag habe den meine Frau vielleicht lieber mit mir verbringen würde.

Wenn das für beide ok ist, dann ist es doch prima

@Traumfresserchen

Ich finde, da darf ich auch mal ein bisschen nach meinen Bedürfnissen schauen.

Selbstverständlich. Vor allem wenn das bei euch zufriedenstellend füe beide aufgeteilt ist.

@Traumfresserchen

Wenn der andere sich dann alleine fühlt, dann gibt es ja vielleicht auch noch andere Menschen. Dafür ist nicht der Partner verantwortlich.

Sehe ich auch so. Mir ging es auch nicht darum.

@Traumfresserchen

Ich stecke hier enorm viel Zeit rein weil ich den Anspruch habe, auf alles einzugehen, auch wenn ich mich dabei nun schon sehr oft wiederholen musste.

Musst du nicht finde ich. Nimm, was dir hilft, den Rest lass liegen.

@Traumfresserchen

Sie würde übrigens auch sagen, dass man sich sogar/auch als Alleinerzieher(in) diese Freiräume schaffen sollte, selbst oder gerade mit neurodiversen Kindern.

Ja, auch das stimmt. Nur ist das nicht so einfach mit einem Kind mit ADHS und einem Kind mit Trisomie 21. Das kann nicht jeder Babysitter und wenn dann ist es so teuer, dass ich auch gleich zuhause bleiben kann.

@Traumfresserchen

Das Setzen von Grenzen ist keine Grausamkeit oder Egoismus

Sofern das für beide erwachsenen Menschen gleichermassen gilt ist das völlig in Ordnung.

@Traumfresserchen

wird gerade von Kindern zwar mit Wiederstand beantwortet aber in der Regel auch relativ schnell akzeptiert wenn man es richtig anstellt.

Dann mache ich da wohl was falsch… Würde mich interessieren wie man das „richtig anstellt“. Ganz ernsthaft.

@Traumfresserchen

Alles Gute euch und danke nochmal!

Danke. Ich wünsche dir auch alles Gute!

[Traumfresserchen]

@Pippilotta

Ja, auch das stimmt. Nur ist das nicht so einfach mit einem Kind mit ADHS und einem Kind mit Trisomie 21

Nun gut, es gibt natürlich verschiedene Ausprägungen von ADHS und da sind bestimmt auch sehr extreme Fälle darunter, wo das schlicht nicht geht.
Mit Trisomie 21 kenne ich mich gar nicht aus, aber denke mal, dass das für Dich sehr anspruchsvoll ist.
Ich nehme an, Du hast professionelle Hilfe in Form von Therapie?

@Pippilotta

Dann mache ich da wohl was falsch… Würde mich interessieren wie man das „richtig anstellt“. Ganz ernsthaft.

Ich glaube, mir ging es mit meiner Aussage vor allem darum, dass man einfach nicht alles wissen kann und wenn man Probleme hat, die man selbst nicht lösen kann, sollte man sich nicht scheuen, sich da Hilfe zu suchen.
Mir ist auch klar, dass das auch nicht immer einfach ist und auch, dass sicher nicht jeder Therapeut wirklich helfen kann, aber mit etwas Glück findet man vielleicht jemanden.
Meine Frau und ich haben sicher auch viel „falsch“ gemacht, besonders als wir noch nicht wussten, dass bei unserem Kind eine ADHS-Thematik da ist.
Wir Eltern machen das ja alle zum ersten Mal und oft greifen wir dabei auf Mechanismen unserer eigenen Erziehung zurück, die aber auch falsch sein können oder dem speziellen Kind nicht angemessen.
Dann braucht man Input von außen. Manchmal hat mir auch schon ein gutes Ratgeberbuch geholfen.
Gerade bei ADHS fand ich z.B. Hallowell sehr hilfreich.

Bei Alleinerziehend + Neurodivergenz hast Du eh schon mal Hochachtung verdient

@Pippilotta

Danke. Ich wünsche dir auch alles Gute!

Danke

[Doka11]

@Traumfresserchen

Im Prinzip ging es mir, glaube ich, gar nicht unbedingt darum, „im Recht“ zu sein.
Ich wollte eher ein Gefühl dafür kriegen, ob das aus der ADHS-Community noch mehr Leuten so geht wie mir.

Ich kenn dein Thema aus meiner Beziehung (nur sozusagen umgekehrt). Als die Kinder noch zu hause waren, war das auch nicht so leicht die gegenseitigen Grenzen zu erkennen und einzuhalten, auch wenn wir viel geredet haben, war es öfter mal schwierig, was der eine gesagt hat und was der andere tatsächlich verstanden hat.

Als die Kinder dann raus waren, haben wir die Grenzen neu abgesteckt (vorher war das schon wg der Wohnungsgröße so gar nicht möglich, aber auf unsere Weise auch schon da) danach sind dann ne zeitlang ein bissel die Fetzen geflogen und wir haben überlegt, ob „wenn nach eins, macht jeder seins“, noch eine Beziehung ist die wir wollen (.. und jeder hat nebenbei noch seine Therapie gemacht .. vorher hatte ich die für ein paar Jahre nur alleine) .. aber ja, sie war es .. wir sind seit 1993 zusammen und haben 2024 geheiratet und inzwischen merken wir gegenseitig ziemlich gut, wenn das Bedürfnis nach Rückzug oder Nähe wichtig ist

Aber ich bin irgendwie immer der, der sich korrigieren muss/soll.

Diesen Satz habe ich früher oft von meinem Mann gehört, aber selber auch viel gedacht .. inzwischen finde ich ihn kaum noch relevant und hör ihn auch nicht mehr..

[Traumfresserchen]

@Doka11

Diesen Satz habe ich früher oft von meinem Mann gehört, aber selber auch viel gedacht .. inzwischen finde ich ihn kaum noch relevant und hör ihn auch nicht mehr..

Naja okay, ich stelle hier natürlich einseitig meine Sichtweise dar.
Aber zum Glück kann ich ja auch gut mit meiner Frau reden.
Wir streiten eigentlich auch recht selten.
Aber das ist jetzt wirklich Fakt, eigentlich ist immer sie wegen irgendwas sauer auf mich
Ich bin einfach mir oft selbst genug und lasse den anderen ihre Marotten.
Das kann sie nicht so gut. Aber dafür hat sie andere Qualitäten.
Durch unsere Beziehung habe ich auch viele Freiheiten und da „verbiege“ ich mich halt dann ab und zu ein wenig. Das ist eigentlich nur fair. In dem konkreten Fall hier ging es aber ja eher um „nötige“ Dinge. Ich mache auch schon seit ein paar Jahren mit einer Autoimmungeschichte rum, die mich zum Teil extrem belastet hat und trotzdem musste ich immer „funktionieren“ weil sie auch da sofort in den Angstmodus ging und mir das Leben noch schwerer gemacht hat.

Ich glaube wenn man in einer dysfunktionialen Familie groß wird und schon früh Elternaufgaben übernehmen musste dann entwickelt man einfach automatisch ein Kontrollbedürfnis. Eine Zeit lang fand ich das vermutlich sogar toll weil ich durch meine ADHS eben in einigen Bereichen nicht so gut kontrolliert bin.

Aber die Diagnose hat hier schon auch was verändert und ich will das jetzt nicht mehr, dass mich jemand kontrolliert.
Vielleicht muss sie sich da auch einfach erst noch dran gewöhnen.

Wir passen halt trotzdem irgendwie super zusammen, aber an anderer Stelle halt nicht so sehr.
Ist wahrscheinlich bei vielen so.

Ich habe ihr halt aber auch noch gesagt, dass, wenn sie immer fordert, das bei mir Abwehr auslöst. Ist wahrscheinlich auch so ein ADHS-Ding.
Ich will versuchen, aus dieser Spirale rauszukommen, denn wenn ich Dinge nur mache, um sie zufrieden zu stellen, dann ist das auf Dauer ja auch nicht das Wahre und vermutlich würde ich ihr freiwillig mehr geben (können), wenn sie etwas loslassen könnte.

Aber da kommen dann eben die Ängste ins Spiel.
Wir reden da an sich auch offen drüber und es ist ihr bewusst. Aber das sind ja Dinge, die man schlecht auf rationaler Ebene klären kann.

Ich denke, wenn sie merkt, dass ich diese Rückzugszeiten wohldosiert in Anspruch nehme, dann wird sie sich da auch wieder etwas beruhigen.

Also jedenfalls danke für Deinen Text. Hat mich jetzt spontan ins Reflektieren gebracht.

[Gartenpirat]

ADHS hin oder her;

Was ich Euch auf jeden Fall empfehlen kann ist die beiderseitige Lektüre des Schulz von Thun - Klassikers „Miteinander reden“.

Miteinander reden - Schulz von Thun Institut

Wenn man erst einmal die Prinzipien und Hintergründe von Kommunikation verstanden hat, kann man sich viel reflektierter auf den Partner einlassen.

[AbrissBirne]

Und mein Buch Tipp zum Thema Kommunikation in der Beziehung lautet „die 7 Geheimnisse der glücklichen Ehe“, von John Gottman und Nan Silver, absolut lesenswert.