Ich habe ihn verlassen und bereue es

Leben, lieben, lachen. Mit mit und mit ohne ADHS
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Liebe Leser, ich bin zutiefst traurig und auch überfordert.

Seit einem halben Jahr Date ich einen Mann mit ADHS. Er war von Anfang an offen. Die Monate sahen eher so aus: spontane Treffen, lange und gute Gespräche, kochen, lachen , und das alles stets mit einer gewissen Distanz. Ich selbst hab da auch so meine Probleme mit zu viel Nähe, daher wusste ich das er mir in dieser Hinsicht keinen Druck machen wird.

Irgendwann jedoch wurde mir das alles zu wenig. Wir beide gingen stets emotionalen Gesprächen aus dem Weg. Ich genoss die gemeinsame Zeit. Letzte Woche war ich 3 Tage bei ihm . An seinem Geburtstag hat er mich höflich ausgeladen und kam am folgetag zu mir und blieb über Nacht. Danach kurzfristig wieder verabredet und plötzliche absage seinerseits, ich war mega enttäuscht. Das ständige warten auf eine Nachricht, jedes analysieren seiner Worte etc. Und immer das Gefühl das er es nicht ernst meint. Dann bin ich durchgedreht .

Ich habe es am Montag beendet. Er schrieb noch das es wichtig ist das ich bei ihm bin. Und ich dachte mir nur … und warum fühle ich mich so unwichtig?

Nun, er hat noch wichtige Dokumente von mir die ich benötige.

Ich kann nicht abschließen, wenn ich das alles noch im Kopf habe. Also hab ich ihn gestern kontaktiert und sagte ihm auch das er mir fehlt. Mein Verhalten auch verletzend war, das es mir leid tut.

Ich habe mich im übrigen 3x in den 6 Monaten zurückgezogen. Aus Angst.

Er hat sich immer wieder gemeldet und ich hab mich immer wieder eingelassen. Es passt zwischen uns. Leider hab ich Ängste und er spiegelt mir stets mit seinem Verhalten wenn ich nicht bei ihm war, das ich keine große Priorität in seinem Leben habe.

Naja, er hat sofort auf meine Nachricht geantwortet. Kurz und knapp, lösungsorientiert. Natürlich ist er auf meine emotionalität nicht eingegangen. Das war schlimm.

Ich bereue es und spüre die Konsequenzen meiner Entscheidung. Kennt das jemand?

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Kenne ich nicht, aber ich vermute, du wirst nicht mit ihm glücklich.

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Nur so als Tipp am Rande:

  • Männer denken nicht wie Frauen.
  • Neurodivergente denken nicht wie Neurotypische

Besteht vielleicht die Möglichkeit, daß das was Du als „durch sein Verhalten gespiegelt“ wahrnimmst, im Grunde nur deine enttäuschten Erwartungen sind?

Neurodivergente Menschen nehmen die Welt anders wahr. Wir setzen Prioritäten anders. Wir drücken unsere Gefühle oft anders aus als es Neurotypische tun würden. Für mich waren die romantischen Erwartungen meiner XFrau auch oft genug eine Mischung aus Reizüberflutung und kommunikativem Rätselraten. „Was erwartet Sie jetzt wieder von mir? Was habe ich jetzt schon wieder übersehen?“

Vielleicht einfach mit weniger neurotypischen Erwartungen an die Sache rangehen? Ihn mehr verstehen lernen? Ihn einfach neurodivergent sein lassen?
Du wirst ihm die Neurodivergenz nicht aberziehen können. Also kannst nur Du entweder lernen, ihn so wie er nun mal ist zu tolerieren - oder du kannst es eben nicht.

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Hallo Gartenpirat,

Er sagte einmal zu mir, wenn es eine schafft dann du. Eben weil ich ihn so genommen habe wie er war, ich mag sein Chaos und die Art wie er lebt.

Ich kann jedoch nicht erzwingen mich einmal in den Arm zu nehmen. Hab ich ihm nie gesagt.

Das ich nun kommuniziert habe das er mir fehlt, kennt er gar nicht von mir. Ich glaube allein das hat ihn wohl zusätzlich überfordert.

Ich bin ihm dankbar das er gestern sofort reagiert hat und mich hat nicht ewig auf eine Antwort warten lassen. Es ist schwierig für mich, da ich eher ein vermeidenden bindungsstil habe. Das machte das alles zwischen uns sehr komplex.

Aber danke für deine Gedanken!

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Hallo,

Ein bisschen erkenne ich mich in meiner damaligen Paarbeziehung wieder und lese gespannt mit.

Was ist denn ein vermeidender Bindungsstil?

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Hallo schlingelprinz,

Ich halte emotionale Nähe nicht gut aus, laufe weg.

Bei ihm war das anders weil er das alles nicht getriggert hat. Im Gegenteil. Zum ersten Mal habe ich mich danach gesehnt ˋmalˋ in den Arm genommen zu werden.

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Oh, ok geht es mir wohl ein bisschen Zustandsbedingt ähnlich, außer nachts im Bett, da fand ich das zusammen gekuschelte schlafen mit abstand das Beste was ich je in meinem Leben erlebt habe und das heißt so einiges. War übrigens egal ob Streit oder nicht am Tag gab. ( Da waren sich auch alle einig im Kopf).

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Er war es der im Bett die Nähe und das kuscheln gesucht hat. Das kam aber auch erst vor ca 2 Monaten.

Aber alles immer sehr vorsichtig seinerseits. Es war gut.

Und trotzdem befasse ich mich jetzt erst ernsthaft mit dem Thema adhs nach der Trennung. Ich konnte es nicht ertragen wenn er davon anfing. Ich sagte immer du bist wer du bist! Es ist eine Besonderheit ja, und? mir war das egal. Welch ein Fehler!

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Check ich nicht.
Bin mal Bier holen 00%.

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Hallo Liebe @Julia11 , zuerst mal, Du bist nicht die „Therapeutin“ dieses Menschen, und deshalb darfst Du Dich auch niemals selbst in so eine selbst auferlegte Position hinein begeben, und zwar nicht nur gegenüber diesem Mann, sondern auch „allgemein“ nicht gegenüber von Menschen, die Du in Wirklichkeit nicht wirklich gut kennst.

Ich persönlich erkenne in der Beziehung zwischen Dir und diesem Mann ein Muster, und zwar ganz ehrlich gesagt, ein wirklich ungesundes Muster.

Darf ich fragen wie alt Du bist?, und ausserdem, wieviele Beziehungen Du bereits eingegangen bist, in denen es ähnlich gewesen ist?.

Jedenfalls, ich persönlich erkenne ungesunde Muster heutzutage Gott sei Dank frühzeitig, und deshalb läuten bei mir auch alle Alarmglocken, nachdem ich von Deiner Beziehung gelesen habe, oder besser gesagt Ex-Beziehung gelesen habe.

P.s.
Und WARUM zum Teufel vertraust Du diesem Menschen wichtige Dokumente von Dir an?.

Sorry wenn ich das jetzt total ungeschminkt sage, aber das Du so etwas machst, wirkt jedenfalls auf mich persönlich, wirklich und leider, sehr naiv.

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Hallo Abrissbirne,

Wir sind beide 45. ich hatte lediglich 3 langjährige Beziehungen, nicht unkompliziert. Er hingegen einige Damen, keine langjährigen Beziehungen.

Ich weiß das unsere Dynamik nicht gesund war. Mit dem Wissen von heute wäre diese es wahrscheinlich auch nicht, vllt anders. Ich bin emotional noch zu tief drin und kann die Vergangenheit nicht mehr ändern.

Diese aber besser zu verstehen schon.

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Er hat mir einen großen Gefallen getan und ein Fahrzeug für mich überführt.

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Ja aber wieso sind denn jetzt die Dokumente ein Problem, die kann er dir doch wiedergeben?

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Liebe @Julia11 , ich freue mich das Du lernen willst, und ganz ehrlich gesagt, jedenfalls meiner persönlichen Einschätzung nach, war Deine Entscheidung diese Beziehung zu beenden, richtig.
:+1:
Heisst Du hast nichts falsch gemacht, sondern im Gegenteil, Du hast auf Dein Bauchgefühl gehört, und Dein Bauchgefühl war deswegen auch nicht „falsch“, sondern will Dich vor grösserem Schaden in Deinem Leben bewahren.

Deshalb, bleibe stark :flexed_biceps:, und gebe nicht nach :balloon:, denn ansonsten wirst Du womöglich niemals wirklich glücklich in einer Paarbeziehung werden.

Auf alles andere was Du über Dich geschrieben hast, heisst Dein persönliches „Nähe/Distanz-Problem“, kann ich „heute“ leider nicht mehr eingehen, da ich ganz ehrlich gesagt, inzwischen ziemlich müde bin, da ich gerade am „umziehen“ bin.

Aber ich würde mich freuen wenn Du hier weiter schreibst und nicht einfach wieder „verschwindest“, denn falls Du das machst, dann bleiben Deine Probleme bestehen wie sie sind, und alles wird weiter gehen wie bisher „gewohnt“.

Deshalb, wie gesagt, schreibe weiter, und wenn ich z.B. morgen wieder etwas Zeit finde, dann schaue ich wirklich gerne wieder hier bei Dir rein.

Aber bis dahin wünsche ich Dir jetzt eine gute Nacht. :white_heart: :people_hugging: :sleeping_face:

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Ich Entschuldige mich mal für den knacks in meiner Empathie Übernahme. War nicht richtig hier zu schreiben, war aber zu neugierig.

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Wieso war es nicht richtig hier zu schreiben?

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Na weil ich nicht alles richtig gelesen und verstanden habe was du als Eingangspost geschrieben hattest und einfach reingefragt habe, deswegen.

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So weit bin ich noch nicht.

Er hat mich immer wieder zurück geholt. War aber unfähig zu sagen, dass ich wichtig bin— bis zur Trennung. Dann kams und ich habs ignoriert und ihn weggestoßen. Für mich unverzeihlich.

Das er meine emotionalität, welche äußerst selten vorkommen, ignoriert, ist für mich die Höchststrafe. Ich glaube aber nicht das er es böswillig macht. So ist er nicht.

Ich hab ihn verloren, ich wünsche mir ein klärendes Gespräch. Werde ich nicht bekommen, er schickt mir das per Post… Ob er das auf die Reihe bekommt glaube ich eher weniger.

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@schlingelprinz

Ok, verstehe ich

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