Ich habe jetzt aktuell zwei Wochen Urlaub und hatte mir eigentlich vorgenommen auch mal auf meine Bedürfnisse, Hobbys oder Wünsche zu schauen und diesen nachzugehen.
Aber immer wieder gerate ich in den selben Kreislauf dass ich mich um den Haushalt kümmer, oder mich dann eher nach den Wünschen meiner Frau (ADS) und Kind(ADHS) richte, am ende bin ich verärgert weil ich mir selbst dann auch wieder nicht die Zeit genommen habe.
Ich genieße die Zeit mit den beiden und freue mich bzw bin auch glücklich wenn es ihnen gut geht und sie ihren Spass haben, aber ja ich ärger mich dann immer im Nachhinein.
Heute zb gerade bei der Hitze, waren wir nur kurz unterwegs und haben den Rest des Tages zuhause verbracht. Ich fing dann mit einer Sache an die ich schon länger machen wollte, aber stoppte dann am ende selber, aufgrund schlechten Gewissens… ich habe dann dass gefühl dass ich Egoistisch bin mich mit meinem Sachen da zubeschäftigen während sich meine Frau oder Kind evtl sich langweilt gerade.
Ich weiss zwar dass diese Gedanken Quatsch sind, aber ich kann sie nicht abschalten.
Anstatt dass ich meinen Urlaub mal genieße und vielleicht sinnvoll für mich nutze, lande ich jedesmal in dem Selben Kreislauf. Es resultiert irgendwie auch jedesmal in einem Zustand der Emotionslosigkeit bzw unterstimulation.
Irgendwie, merke ich dass ich die Bedürfnisse anderer immer vorziehe oder auch immer diesen Zwang habe wenn ich merke dass es jemanden in meiner Familie schlecht geht oder Langeweile haben, sozusagen alles stehen und liegen lassen und „Bespaße“ bzw aufmuntere. Obwohl mir oft garnicht danach ist.
Ich finde irgendwie nicht die richtige Balance zwischen eigenen Bedürfnissen und das von anderen.
Ich ende leider dann sehr oft in diesem Loch wo ich an nichts mehr Freunde empfinde, nicht traurig bin, aber mir selbst alles gleichgültig ist.
Zb. Wünsche, Ziele oder Ideen die ich mal hatte, diese dann fallen lasse und auch nicht mehr nachgehe obwohl ich doch eigentlich ihnen jetzt im Urlaub nachgehen könnte.
Kennt ihr auch so Situationen und habt ihr vllt Tipps wie man sich schnell aus diesen Loch befreien kann. Oder einen Tipp dieses schlechte Gewissen mal abzustellen…
Eigentlich soll doch die Mutter sich um das Kind kümmern und nicht umgekehrt. Als Kind braucht man ja Zuspruch und Schutz und hat gar nicht die Kapazitäten, sich um eine alkoholkranke Person zu kümmern (das ist ja selbst für einen Erwachsenen sehr schwer und es drohen Co-Abhängigkeit usw.). Es tut mir sehr leid, dass das bei dir so war. Du hast ja dadurch auf sehr vieles verzichten müssen. 
Deshalb ist es wohl auch dazu gekommen, dass ich entweder gar keinen Zugang zu meinen Bedürfnissen habe oder sie zuweilen in der Vergangenheit auch schon aggressiver durchgesetzt habe, wenn ich mich in die Enge gedrängt fühlte.
Ich meine das aber nie böse. Mittlerweile glaube ich, dass ich selbst auch am liebsten ganz besonders nützlich sein will, damit man mich irgendwie mag. Irgendwie hat das auch was von Helfer-Syndrom, wir mir immer mehr bewusst wird, aber bei mir ist es nicht so in eine kümmernde Atmosphäre eingebettet, sondern eher in sehr viel Text. 
Ich hoffe, es war nicht zu viel.
Sie geht so mit dir um, obwohl du deine Kindheit für sie geopfter hast und ihr so oft zur Seite standest? 
Ehrlich gesagt, wenn ich lese, WIE deine Mutter dich behandelt, werde ich wütend, weil ich es absolut gemein finde, wie sie mit dir umgeht. Es scheint fast so, als hätte sie ein gravierendes Problem.
Es ist kein schönes Gefühl, wenn die eigenen Eltern einen nicht ernst nehmen. 
Das kenne ich selbst. Mir hat meine Mutter früher auch immer gesagt, ich würde mir alles nur einbilden und solle mich nicht so anstellen.
(der Text ist etwas mehr geworden, deshalb habe ich es in die ‚Zusammenfassung‘ gepackt. Ich hoffe, das ist okay.)
