Hallo zusammen,
bin seit mehreren Monaten unzufrieden mit mir, was ich ja leider auch sehr schnell sein kann. Aber das ist ein anderes Thema! Ein sehr langes vielleicht!?
Oder vielleicht eher unzufrieden mit der Medikation und dann doch mit mir!?
Hab sehr lange ja „nur“ 80 mg Atomoxetin genommen. Fuhr damit echt gut, aber bei Weitem nicht perfekt. War davor auf 105 mg und hatte zu dem damaligen Zeitpunkt keinen wirklichen Unterschied gemerkt. An der neuen Arbeit im Einwohnermeldeamt seit paar Monaten bin ich jetzt mit einem Kollegen ein wenig verbal aneinander geraten. Wäre ich nicht auf Atomoxetin gewesen, hätte ich mich in der Situation aus der Probezeit geredet und hab mir etwas gefallen lassen, was ich mir sonst nicht hätte gefallen lassen. Da habe ich dann gemerkt, dass 105 mg wohl doch besser wären. Und ja, seit dem ich 105 mg nehme, spüre ich mich bzgl. der Impulsivität noch ein Stückchen besser, wenn gleich auch noch nicht super, perfekt. Doch/noch mehr nehmen? Im Straßenverkehr könnte ich mich nach wie vor echt übelst über so manchen aufregen. Am liebsten aussteigen und jedem paar nette Worte sagen. Besonders immer dann, wenns nicht so läuft, wie ich es haben möchte. Überhole dann morgens aufm Weg zur Arbeit in der Stadt auch schonmal jemanden, der vor mir Fußtourette hat und mal 40 und mal 60 in ner 50er-Zone fährt, nur damit ich vor dem dann Strich 50 fahren kann. An der Arbeit ists so, dass ich mich quasi ab dem ersten Tag nicht gewollt fühle. Als wenn ich an den Stühlen von zwei Kollegen sägeln könnte, die unbefristet angestellt sind. Ich aber nur befristet. Die Einarbeitung läuft so scheiße, dass ich mich besser selbst einarbeiten könnte oder am liebsten ne Schulung hätte. Bei fast allen Dingen werde ich als Letzter informiert oder gar nicht angesprochen. Wenns darum geht, was Neues zu machen, „Kannste eigentlich auch machen. Musste so und dann so.“. Kommt mir so vor, als wenn mir vorgeworfen wird, warum ich nicht frage, ob ich das machen darf. Frage ich was, kommt mir es vor, als wenn man übelst genervt wäre. Der Vorgesetzte ist ein Vollarsch und der Chef zu blauäugig. Bei beiden wäre eine entsprechende Aussprache auch sehr sicher mein Aus!? Seit der kleinen Eskalation, fühle ich mich im Büro so unwohl, obwohl ich mich entschuldigt habe und mir das mit „Alles gut.“ quittiert wurde. Jetzt hab ich den ganzen Tag son unruhiges Gefühl in Brust- und Bauchgegend. Ich fühle mich als so beobachtet. So, als wenn jedem Moment ne Ansage kommen könnte, auf die ich keinen Bock habe. Die sind so unzufrieden hier, dass die das andere spüren lassen. Ich ärgere mich so, dass ich nichts sage. Ich darf aber nichts sagen. Einmal bitte die Probezeit überstehen und dann mind. ein Jahr Ruhe sozusagen. Jeder kleinste Fehler, so kommt es mir zumindest vor, wird mir auf dem Präsentierteller vorgeführt. Wenn andere Fehler machen „ Wir wollen ja niemanden in den Rücken …“ Ich hatte so Bock auf den Laden und die Stelle. Alles weg. Nur ein direkter Kollege ist super in Ordnung. Mit dem hab ich auch echt Spaß. Wenn ich alleine bin oder Kunden habe, rock ich die Bude. Nicht so lahmarschig, wie Kollegen. Kommt sehr gut an. Bisschen Small Talk, während die EDV rattert. Dann funktioniere ich am besten. Unbeobachtet, wenn auch nicht alleskönnend. Ich muss mich hier aber übelst konzentrieren und das fällt mir weiterhin sehr schwer. Manchmal mache ich solche Flüchtigkeitsfehler, dass ich mich selbst in den Arsch beißen könnte. Weil schon 1000 Mal gemacht und dann Fehler. Ich kann das mir auch nicht erklären. Ich kann mich auch schon nach wenigen Stunden, Tage nicht mehr an Dinge erinnern. Nur, wenn diese vielleicht wirklich einprägsam waren. Aber nicht generell! Ich verlasse die Arbeit, nehme täglich was mit, weils aufm Weg liegt und dann passierts mir, dass ichs vergesse. Aufm Weg zum Auto, „Wo ist mein Auto?“. Da, wo ich gestern geparkt habe, stehts heute ja gar nicht. Und dann seh ichs und dann fällts mir ein, „Klar, ich hab heute woanders geparkt.“ Meine Frau sagt mir was, ich habs am nächsten Tag vergessen. Es ist nicht so, dass ich dumm wäre, nichts weiß … an der Arbeit ist mir Vieles aber irgendwie zu … kompliziert. Machmal fehlt mir auch das um die Ecke oder mal weiterdenken. Hätte ich mein Smartphone nicht, ich wäre z. B. terminmäßig aufgeschmissen. Ich kann mich an sooo viele, auch sehr schöne, Dinge einfach nicht erinnern. Ich bekomms einfach nicht vor Augen. Manchmal denke ich, ich verblöde von Tag zu Tag. Wie oft muss ich zu Hause die Treppen rauf und runter, weil ich was vergessen habe. Wenn meine Frau mir keine To Do-Liste schreiben würde, die Bude würde wie Sau aussehen, wobei es aber doch Dinge gibt, die ich auch gerne mache, aber eben auch dann, wenn ich will. Unliebsame Dinge mache ich auch, aber eben halt auch dann, wenn ich will. Ich krieg die Krise, wenn mir meine Frau sagt, ich solle dies und jenes tun. Die Listen sind da ein guter Kompromiss, da mir das dann weniger befehlig rüberkommt.
Ich bin mir sicher, dass ich mit 80 mg so gut fuhr, da ich arbeitslos war, kaum Stresspunkte hatte. Seit Monaten wieder Arbeit und viele Kollegen- und Kundenkontakte, wenn auch sehr angenehme, ziehen mir übelst Energie, wie ich empfinde. Bin jeden Tag sooo froh, zu Hause zu sein. Brauch dann auch meine Ruhe. Aber das mit der Ruhe war auch schon vor den Medis so.
Mich ärgern aktuell sooo viele Dinge, aber hauptsächlich, dass ich die Klappe halte, obwohls in mir steckt, einfach rauszuschreien, wie scheiße die da alle sind. Am liebsten wärs mir, dass ich sagen könnte, dass mir alles egal ist, ich nicht auf die Kohle angewiesen bin.
Wegen der Impulsivität hab ich mich meist unter Kontrolle, wenn auch nur dank Atomoexetin. Ohne bin ich weiterhin viel zu impulsiv, aber auch viel lebendiger. Ich kann der Pausenclown schlechthin sein, bins mit Atomoxetin bei Weitem aber nicht mehr so. Das fehlt mir, wenn auch Ü40. Wobei es jetzt nich so ist, dass ich nicht weiterhin trockene Sprüche auf Lager habe. Mit Medis bin ich da aber schon bedachter und hau nicht Sprüche raus, die verletzend sein können, was in den Momenten aber egal bzw. eben nicht nachgedacht war. Wisst, was ich meine? Mit Atomoxetin fühl ich mich oft, wie mit Handbremse am Anschlag unterwegs oder wie Hyde, der nicht raus darf. Die Impulskontrolle könnte aber noch besser sein, wie ich finde.
Trotz Medis hab ich irgendwie das Gefühl, als wenn ADHS schlimmer werden würde, was aber doch nicht sein kann, oder!?
Meine quasi nicht vorhandene Konzentrationsmöglichkeit und Fokussierung nervt mich weiterhin auch übelst. Ob ich jetzt ein Buch lese oder vor den Medis, kein Unterschied.
Hab ich überbaupt den richtigen Job aktuell, hab ich den richtigen überhaupt gelernt, was ist der richtige Job für mich eigentlich??? Einzelbüro lieber als Gruppenbüro. Oder mit so 1 - 3 KollegInnen, mit denen ich mich super blind verstehe. Abwechslung ist wichtig, ohne zu schwierig zu sein, ohne zu viel Konzentration zu verlangen. Ich muss für mich selbstständig verantwortlich sein. Ich brauch und will keinen Vorgesetzten, der ständig Druck ausübt. Wenn ich mir so Joblisten für ADHSler durchlese, finde ich keinen, der zu mir passt oder was ich mir vorstellen kann. Ich will morgens früh raus und nachmittags nach Hause. Ich will nicht am WE, an Sonn- und Feiertagen und ich Schichten arbeiten. Fitnesstrainer fänd ich richtig geil. Hab Ahnung vom Sport. Hab aber keine Lizenzen und auch kein Geld dafür und als unlizenziert ist wohl nicht. Thekendienst wär kein Problem. Trainingsfläche betreuen, rumgehen, kontrollieren, neue Kunden einweisen. Will aber keine Klos putzen und Promo machen, Neukunden werben und sowas.
Ich hab ja jetzt paar Medis durch, Psychiater hat da jeweils mitgespielt. Nur Atomoxetin hat am besten angeschlagen. Könnte aber halt noch besser sein! Anfangs gabs ja Medikinet Adult. Da kann ich mich erinnern, dass ihr mir noch im alten Forum geschrieben habt, dass ich wohl zu schnell hochdosiert wurde und es daher wohl zum gegenteiligen Ergebnis gekommen ist. Damals war ich nämlich dann von jetzt auf gestern auf 1800 und nicht nur auf 180 bei kleinsten Kleinigkeiten. Hatte dann ja noch Elvanse und Elontril und nochmal Medikinet Adult zu Atomexetin. Jetzt weiß ich aber nicht mehr, wie lange ich das jeweils mit welcher Dosis genommen habe. Jeweils aber vielleicht auch zu kurz oder zu gering dosiert, bis ich wieder zu Atomoxetin zurückwollte, weil es eben unterm Strich am besten wirkt, so meinte ich. Elontril 150 mg wirkte, meine ich, gar nicht. Elvanse 20 mg hatte, meine ich, Herzkreislaufprobleme hervorgerufen. Aber, wie gesagt, vielleicht wäre was passiert oder Herzkreislaufprobleme wären verschwunden. Mit Atomoxetin 105 hab ich jetzt aber übelst Verstopfung, der Bock auf Sex ist quasi tot, Müdig- und Schläfrigkeit sind noch schlimmer geworden, Schlaf auch. Sehr oft sehr unruhig und sehr kurz. Ich glaub immer öfter, wenn ich nur täglich 7 h einfach durchratzen könnte, hätte ich gleich viel weniger Probleme. Dann hattet ihr mir von verschiedenen Überzügen von Medikinet Adult berichtet, die erhebliche Unterschiede ausmachen können. Lt. Psychiater vorhanden, aber vernachlässigbar. Aufgrund seiner Erfahrung könnte ich ihm schon vertrauen, auch was das Hochdosieren betrifft. Na ja, ist halt Chefarzt und warum sollte er es anders machen, wenn es so seiner Erfahrung nach, besser ist. Dennoch denke ich immer öfter dran, nochmal bzgl. der Medis komplett von vorn anzufangen. Ein Komplett-Reset! Also Standard-Medi in der geringsten Dosis, das paar Tage nehmen, abwarten, dann nach 5 Tagen oder so auf die nächsthöher Dosis gehen, gucken … Wenn das nichts bringt, das Standard-Medi mit ner anderen Hülle und von vorne … erst dann das Zweitmittel von vorne, das Drittmittel …
Und vielleicht komme ich dann doch wieder zurück zu Atomoxetin, aber dann vielleicht noch höher!? Aber darauf hätte ich einfach wegen den Nebenwirkungen dann doch keine Lust mehr!
Um was fürs Hirn und Schlaf zu machen, bin ich vielleicht zu faul, zu bequem und desinteressiert!? Was juckt mich Achtsamkeitstraining, Yoga, PMR …? Alles viel zu lahm! Gedächtnistrainings-Apps fesseln mich jetzt auch nicht so.
Keine Ahnung, was mit mir los ist. Vielleicht hab ich ja auch SXDA!?
Was meint ihr bitte?
Schöne Grüße
DU
Bin zumindest diesbzgl. auf einem guten Weg, dass in Richtung Kraftausdauer zu ändern. Wenn ich Bock habe und mir das Wetter passt, fahr ich Fahrrad. Bis zu 7 - 8 h, je nach Tourenprofil. Lieg bei meistens Ü100 km. Darauf hab ich aber zzt. auch keine Lust. Vllt auch wegen Atomoxetin!? Beim Fahrrad fahren erreiche ich regelmäßig so Tief- und Hochgefühle. Dann muss ich auf einmal weinen und in einem anderen Segment bin ich auf einmal superglücklich. Hab bis jetzt auch keinen Ausdauersportersatz gefunden, der mir das gibt. Bis auf joggen. Das werde ich auf jeden ab heute bzw. morgen öfter machen! Ich brauche dabei halt ne Herausforderung. Ne übelst steile Rampe ohne absteigen schaffen. Mich in einem Segment (deutlich) verbessern. Deshalb find ich normales Joggen auch so boring. Treppenlaufen finde ich mega! Muss ich halt immer paar km für fahren. :-/
