Das ist auch für mich hilfreich und interessant.
Was bedeutet das für den Umgang mit dem Kind? Jugendamt → Familienhilfe oder Tagesgruppe?
Ich habe ja einiges vorgeschlagen - wäre das trotzdem sinnvoll oder eher unangebracht?
Wird die Mutter das hinkriegen? … eher nicht, oder?
Uhm also da die Mutter eindeutig auf OP / TE verzichten kann - also das geht ihn doch alles nix an, was mit dem Kind ist.
ABER
JE mehr ich drüber nachdenke, auch wegen dem, was @allmighty schrieb,
DESTO mehr denke ich, das OP / TE narzisstischer ist, als man es liest.
Frau hat sich durch Medis verändert. Das kennen wir. Manchmal kann das Umfeld es nicht ab, das man selbstständiger ist, und versucht, einen daran zu hindern. Man sieht viele dinge anders.
können viele Dinge einfach so eingefärbt sein, daß wir auf OP/ ET Seite sind.
Anverwandte mit !erschlichenen! chatverläufen manipulieren zu wollen, damit die Druck auf Frau ausüben, ist 130 % narzisstisch. Das machen die IMMMER wenn die nicht mehr emotional an die Zielperson rankommen, mit Worten, Arguementen, betteln.
Aber hier ist Eifersucht normal - denke ich. Warum sollte OP / TE nicht Eifersüchtig sein?
Kind und Haus halten dafür her, das die Situation so weitergehen muß wie vorher. Obwohl Frau bisher immer 50 % an Miete beteiligt war und es nicht Op TE Kind ist.
OP / ET fragt im Internet, wie er die Frau „heilen“ kann, anstatt die Situation zu regeln (sehe ich das falsch? bitte klärt mich auf.) → Manipulation
Jemand anders narzisstisch dazustellen, obwohl man sich selber narzisstisch verhält, ist Projektion. Das machen Narzissten immer.
Narzissten versuchen immer, das Zielobjekt als bekloppt darzustellen. Das Zielobjekt muß zur vernuft kommen, dann ist alles in Butter und alle sind fein raus wie der Pferdeapfel.
also insgesamt ist das ne zeimlich krasse story, wo ich nicht weiß was hier stimmt und was nicht.
Das hilft aber alles nichts, weil wir alle immer zu dem Fakt zurückkommen, das hier eine Trennung nicht akzeptiert wird.
Die einzige Lösung ist Distanz.
Ok, also dass jimmt grad eine falsche richtung an.
Fakt ist wir sind getrennt, hab ich kein problem damit will auch nichts mehr, schmerzhaft da nie etwas angedeuter wurde sondern nur dass man es nicht aufegebn will, amn dran zusammen dran arbeiten will usw.
Es wurde un vertrauen und ehrlichkeit gebeten, machte dies aber selber nicht.
Egal ist vorbei.
Da viel zusammen hängt finanziell möchte ich natürlich dass jeder sowenig schaden wie möglich davon trägt und jeder seine wege geht. Unbeschadet, ich habe zuvor wochen lang mit keiner sau über das thema geredet werden sie allen möglichen über unsere Beziehungsprobleme geredet hat, ubd daher die menschen sich von mir abwanten.
Dann fing aie an ich solle mein geld behalten, sie will es ned sie muss irgendwie klar kommen, fährt jeden tag zum neuen 40 km, kind sitzt komplett alleine zu hause, was scheisse ist einfach, kind wird nicht mehr versorgt dass ist scheisse.
Mir wird aber in die schuhe geschoben ich möchte ihr ein schlechtes gewissen machen.
Sie shoppt jeden Tag, bestellt online, kauft ser neuen Flamme geld.
Und wirdt mir am ende vor, obwohl sie kein cent von mir möchte, dass ich sie ja hocken lasse und mir scheiss egal wäre was sie essen.
Ihr gehts super und strahlt se ganzen Tag.
Ich habe 20 kilo in zwei wochen abgenommen und bin mental kaputt.
Einzigster Fokus, verhindern dass ich in meinen Freundeskreis komplett isoliert werde. Und einigung eines Friedlichen auseinander gehens. Und versorgung der Bedürfnisses des Kindes.
Und ich bin schon wieder der Narzist….
Ich habe gesagt ihr mir ist es egal ob sie ihn trifft ich will nur ehrlichkeit und dass sich an abmachungen gehalten wird… aber nichts davon passiert.
Kind wird vernachlässigt. Andere die ihre besten Freunde waren, die aber mitbekommen haben dass da wirklich ein neuer ist. Die hätten sie plötzlich sexuell belästigt, lügen nur, sind feinde…
Das kind ist wegen adhs auf dem Dach rumgekletter, aus dem fenster raus. Weil er ohne medikamente war und keine ahnung und einfach ständig ohne aufsicht zuhause war.
Wir einigten uns darauf ihn nicht mehr alleine zu lassen, 2 Tage später kind kommt alleine von der schule heim und ist auh alleine gewesen bis ich von der Arbeit kam.
Aber ich bin der narzist, sorry ich weiss ich bin wahrscheinlich auch anstrengend und nicht perfekt usw. Habe auch sehr viele fehler an mir… aber bin ich der ansicht falsch dass dass absolut ned geht. Und da ich ned direkt das arschloch sein will, und weiss dass sie eig ihr kind liebt, und die hoffnung habe dass sie zur vernunft kommt. Vllt nicht direkt Jugendamt alamiere.
Ich will mit dieser Frau selbst nichts mehr zu tun haben, aber ich kann nicht mit meinen Gewissen vereinbaren ihn einfach in stich zu lassen weil alles zu viel ist. Sie hat auch sich einfach verpisst ohne mir mal bescheid zu geben dass der kleen alleine zuhause ist. Und ich wollte iegentlich selbst an dem Tag nach der arbeit fort und abstand holen, aber dies wird mir ja nichtmal möglich gemacht.
Habe ich doch nichts anderes behauptet, ich sehe auch eine Trennung als einzige Lösung.
Das wollte ich einfach nur für mich wissen, hat nicht unbedingt Bezug zum TE.
Oh, hier ist der Schnellmerker jetzt auch endlich aufgewacht… hat nur leider nicht richtig gelesen…
Ich dachte, dieses Stadium des umgekehrten Verdachtes hatten wir Leser am Anfang eigentlich schon durch…
@Capodecina187 schrieb ja sogar selber, dass sie ihn des Narzissmus bezichtigt.
Was natürlich nicht bedeutet, dass da grundsätzlich nichts dran ist, aber diese Darstellung von @ppaul entspricht einfach nicht dem oben Geschilderten.
Hier ist nobody perfect…
Es müssen - schnellstens!! - mehrere Hilfen organisiert werden.
Einmal für das Kind, es muss geschützt werden! Es ist in einem extrem vulnerablen Alter!
Und natürlich für @Capodecina187 selber. Damit er sich klarer werden kann, welche eigenen Anteile er an der Situation vielleicht doch hat - oder eben nicht hat.
Man sieht da doch selber irgendwann nicht mehr klar - was er ja oben auch immer wieder schreibt.
Deshalb nochmal mein Hinweis auf die 
kurzfristig zugänglichen Beratungsstellen von 
Caritas / Diakonie.
Und im Übrigen gibt es ja auch immer städtische Hilfen - kommunale Beratungsstellen. Auch wenn das vielleicht Familienberatung drauf steht, die beraten die Eltern immer auch für sich selbst. - Denn wenn die Eltern Probleme haben, leiden immer die Kinder auch darunter - wie man hier ja haargenau sieht.
Selbst wenn @Capodecina187 nicht der leibliche Vater ist, kann er da hingehen.
Diese Stellen wollen einfach nur helfen!
Und wenn der Junge ADHS hat, muss sicherlich unbedingt einer ganz nah von Tag zu Tag das Schulische begleiten, sonst droht womöglich bald Schulabstinenz oder gar Abhauen oder Kriminalität oder Drogenkontakt und Suchtgefahr!
Das Schulische muss stabil bleiben, man glaubt nicht, was da alles dran hängt an dem Thema. Ein Rattenschwanz.
Liebe @Nono das hast Du im Prinzip alles richtig erkannt, trotzdem muss ich auch noch mal meinen Senf dazu abgeben, bitte nicht übel nehmen.
Ich versuche mal zusammen zu fassen wie ich das sehe.
In Wahrheit ist es Scheissegal ob er oder sie tatsächlich Narzissten sind, ob der Narzissmus offen oder verdeckt ist blabla, sowieso gibt es passend zum Narzissten* immer den* passenden
Co Narzissten* der* alles mit sich machen lässt, dass ist bekannt und Fakt.
Was auch Fakt ist, ist das wahrscheinlich BEIDE Fehler gemacht haben, wie in hunderttausend anderen Fällen auch wenn es um Paarbeziehungen geht, egal in welcher Konstellation, was immer.
Warum, wieso, weshalb es soweit kam, ist in Wahrheit eigentlich zwischen den beiden inzwischen IRRELEVANT, da SIE bereits aus der Beziehung ausgebrochen ist, mit einem anderen rum macht, heisst die Beziehung am A… ist, und sie ausserdem ihr Kind vernachlässigt, aber dazu kommen ich dann extra noch.
Fakt ist: diese Beziehung ist auf deutsch gesagt schlicht und einfach kaputt, da gibt es auch nichts mehr zu kitten.
Es wäre sogar ziemlich dumm, würden zwei Partner die sich ganz offensichtlich gegenseitig nicht gut tun, daran festhalten wollen, statt zu versuchen sich friedlich zu trennen.
Wie immer bei solchen Geschichten, gibt es eine Person, die vermutlich den Rest ihres Lebens unter dem Versagen von ihren unfähigen, selbstsüchtigen, und Sorry aber wirklich schlechten Eltern, die sich in beschissene Sexabenteuer, was auch immer stürzen, auf Kosten der Zukunft ihrer eigenen Kinder, leiden müssen, und das sind IMMER die Kinder die den Preis dafür bezahlen müssen.
Das trifft NICHT auf @Capodecina187 zu, da er nicht mal der Vater des armen Jungen ist, aber auf seine Mutter anscheinend sehr wohl.
Wie auch immer, dass alles scheint ziemlich kaputt zu sein, zeigt eigentlich nur sehr viel negatives auf, sehr viele gegenseitige Verletzungen, mit Liebe hat sowas NICHTS zu tun, und das einzig kluge in so einer Situation ist Schluss zu machen, wie es verschiedene Vorredner* bereits geschrieben haben.
Wegen dem Jungen würde ich mich ans Jugendamt wenden, denn je nachdem kann es für den Jungen tatsächlich wirklich besser sein, wenn er aus diesem desolaten Elternhaus KOMPLETT raus kommt.
Da ich selbst damit Erfahrung habe, kann ich es bestätigen, dass es für Kinder die aus so einem Elternhaus kommen, ein Segen sein kann wenn sie weg sind aus solchen Verhältnissen.
Warum tut er ihr nicht gut? Sie hat einen Babysitter gefunden, der ihr auch noch die Miete zahlt und den sie bis auf die Knochen runterputzen kann, wenn sie mal schlechte Laune hat. Das Ganze ohne jede Gegenleistung.
Viel mehr kann sie kaum verlangen.
Liebe @AbrissBirne, bitte nicht böse sein, aber ich verstehe nicht, warum ich dir was nicht übelnehmen soll…
Also jedenfalls bin ich ganz deiner Meinung!
Ich habe nirgendwo sagen wollen, dass da versucht werden soll, noch was zu kitten, falls du das bei mir irgendwo herausgelesen haben solltest - die Beratungsstellen beraten natürlich auch bei Trennung…
@Schröder es geht doch garnicht darum was IHR gut tut, natürlich hat sie @Capodecina187 anscheinend ausgenützt, als Babysitter, Mietzins Zahler, was auch immer, anderseits hat er es auch mit sich „machen lassen“, deshalb trägt er selbst dafür seine EIGENVERANTWORTUNG, denn „gezwungen“ hat ihn dazu NIEMAND, er hätte NEIN sagen können, hätte sagen können das sie für sich und ihr Kind selbst sorgen muss, hat er aber NICHT.
Wie auch immer, nach allem was @Capodecina187 über diese Beziehung geschrieben hat, wurde sehr schnell ersichtlich, dass sich beide gegenseitig NICHT gut tun, und das es inzwischen soweit ist, dass sie getrennt sind, sie einen neuen Partner hat, und sei es nur, dass sie auch diesen Partner nur dazu benützt, um einen „Grund“ zu haben um aus der Beziehung mit Capodecina187 „auszubrechen“, weil sie andernfalls nicht mutig genug dazu ist um die Beziehung ehrlich zu beenden, wie so oft in soundsovielen Beziehungen, wo Fremdgehen dazu benützt wird, aus mangeldem Mut zu sich selbst zu stehen, um eine Beziehung zu beenden.
Wie auch immer, jedenfalls würde ICH in so einer Situation das Weite suchen, andernfalls macht man sich selbst kaputt.
Nein liebe @Nono , natürlich habe ich nichts dergleichen bei Dir „herraus gelesen“, alles ist gut.
Ich habe mich wahrscheinlich wieder mal kompliziert ausgedrückt. 
Na dann is ja man gut… 
Du schreibst, sie würden sich gegenseitig nicht gut tun. Das bedeutet, sie tut ihm nicht gut (da sind wir uns einig) und er ihr auch nicht - und da wüsste ich gerne, was du damit meinst. Er hat genau das „geliefert“, was sie von ihm wollte: Auf’s Kind aufpassen und ihr so den Rücken für ihre anderen Bettgesellen freihalten und die Miete zahlen. Jetzt ist er im Weg (vielleicht muss der neue aus seiner Wohnung raus und soll ins gemeinsame Haus einziehen, wie der TE schon vermutet?) und muss entsorgt werden, also behandelt sie ihn wie den letzten Dreck.
Eine „Beziehung“ in Form von gegenseitiger Liebe war das doch nie. Sie hat nur jemand gesucht, der ihr ein sorgenfreies Leben ermöglicht
das ich bestimme Dinge nicht verstehe und / oder überlese, stimmt absolut. Bin ja nicht ohne Grund in dem Forum.
Deswegen werd ich auch hier nix mehr zu Narzismuss sagen, @abrissbirne hat das ganz gut erklärt.
@Schröder: Sie hat 2 Kerle. Einen fürs zuverlässigen fürs häusliche, und einen für den Rest.
Ich verstehe nicht ganz, warum sich irgendwer anders als Sorgeberechtigte Personen des Jungen um ihn kümmern müssen?
Fakt ist, OP / TE sagt, er hält es für richtig, mit der Mutter in einer Wohngemeinschaft zu wohnen
Weil wir inzwischen Wissen (davon gehe ich nach allem geschrieben jetzt hier aus, korrigiert mich bitte),
daß wir hier nichts über adhs + narzissmus der Mutter und von OP / TE sagen können,
Bleibt die Frage:
Was sollen wir jetzt hier tun?
-Junge braucht Hilfe:
nicht die Aufgabe von Op / TE und potenziell für Op / TE schädlich
für Junge schädlich, weil er als Grund herhält, einen toxischen Zustand zu erhalten
Sowohl OP / TE als auch Frau wollen in gemeinsamer Haus / Wohnung wohnen
Narzismuss + adhs der beteiligten: Uninteressant, weil festeht, daß die Situation so ist wie sie ist, und wir keine gesichterten Aussagen treffen können, und Ratschläge auch nicht hilfreich sind.
Wofür steht eigentlich die Abkürzung „OP/TE“
Du kannst auch ner Wüste erzählen, dass du mit allem einverstanden bist, du wolltest nur Wasser zum überleben. Jeder wird dir recht geben: du bist sehr genügsam und niemandem sollte Wasser verwehrt werden.
Doch selbst wenn die Wüste das verstünde und auch wollte (was in Passenden Situationen wahrscheinlich auch ehrlich rüber kommt, keine Show, sondern ganz ernst gemeint): sie könnte nicht, was sie wollte, weil sie ihren eigenen Emotionen ausgeliefert ist.
Narzissten sind Täter, weil sie Opfer ihrer eigenen Emotionen sind, die sie haben, weil a. Genetische Vulnerabilität geerbt und oft genug ausserdem b. noch jemand draufgehauen hat.
Täterverantwortung haben sie gleichwohl, seit sie erwachsen sind. Als Kind und Jugendlicher kann man nichts für seine Veranlagung und für das, was die Umwelt einem angetan hat. Je älter man wird, desto mehr Verantwortung bekommt man dafür, dass man nicht verhindert, dass man die eigenen Schäden an andere weitergibt. Deshalb: sie ist vollkommen verantwortlich für das, was sie tut.
Extremer Vergleich:
Ein pädophiler kann nichts dafür, dass er pädophil ist. Er ist deswegen kein böser Mensch.
Aber er kann etwas dafür, wenn er nicht dafür sorgt, dass er keinem Kind etwas zu leide tun. Das ist der Unterschied zwischen historischer Ursache (Opfer) und Verantwortung für Schuld (Täter).
Soll das heißen Opfer/Täter?
Eigentlich ist es üblich, eine Abkürzung beim ersten Gebrauch zu erklären.
Ich finde dieses ganze Geopepfere und Getätere irgendwie nicht sehr freundlich.
Mit jeder Erwähnung drohst Du diesem Menschen eine Verurteilung an - und er weiß nicht, wofür Du Dich am Ende entscheidest.
Hier sind weiter doch nicht im Gericht.
Hier müssen wir keine schwarz-weiß Entscheidungen treffen.
Hier wollen wir uns in einer Selbsthilfegruppe Zuspruch geben, zu helfen versuchen.
Und nicht aburteilen…
Du willst dem Kind helfen und sorgst dich um sein Wohl. Verständlich! Daher bitte folge die sehr guten Tipps, die @Nono dir hier bereits mehrmals aufgezählt hat. Mehr kannst du nicht machen. Deine Frau wird womöglich keine plötzliche 180 Grad Wende machen und zur Supermutti mutieren. Daher verstehe ich einfach nicht, worauf du noch wartest und dir dabei noch Hoffnung machst.
Ein Gang zum Jugendamt heißt nicht automatisch, dass ihr das Kind weggenommen wird. Es ist sogar extrem unwahrscheinlich. Eher wird die Mutter unter Beobachtung sein und womöglich in einem Programm wie AHZE gesteckt, falls es das Programm außerhalb von NRW gäbe.
Thema Wohnung: ich würde mich nach einer Wohnung für dich selbst umsehen und sobald du eine gefunden hast, kündigst du die Alte, falls du überhaupt im Mietvertrag stehen würdest. Falls ihr beide im Vertrag steht, muss du mit deiner Frau klären, ob sie die Wohnung alleine übernehmen würde oder nicht. So oder so, muss du da raus. Es ist niemandem geholfen, wenn sich das Ganze über Monate oder Jahre noch hinzieht. Also, werde aktiv und fange an, dein neues Leben zu planen.
Das ist auch nochmal ein sehr pragmatischer Tipp!
Dort kannst Du ein Büro/Gäste-/Kinderzimmer haben, in dem er mal übernachten könnte, falls sich herausstellt, dass es dem Jungen gut täte, mit Dir Kontakt zu haben und du den Kontakt zu dem Jungen nicht abbrechen möchtest.
Das ist so ungefähr das Einzige, auf das das Jugendamt wirklich penibel schaut - ob ein Kind einen Rückzugsort hat.
Klar, dass Alkohol/Drogen bei den Bezugspersonen auch nicht toleriert werden.
Aus einem realen Fall in unserer Nachbarschaft weiß ich aber auch, dass es für das Kind manchmal auch besser sein kann, wenn es eine Weile komplett aus der alten Umgebung herausgelöst wird. Zu seinem eigenen Wohl. Das wird dann auch über Freundschaften aus dem alten Umfeld gestellt. Das war für meine Jungs damals auch hart. Aber für den betroffenen Jungen war es erstmal richtig.
Immer noch bleibt die Frage, weshalb sich OP / TE um das Kind kümmern soll?
Er ist anscheinend nicht sorgeberechtigt.
OP = original poster
TE = Threadersteller
Die Abkürzungen sind sind forumsgebräuchlich. Ich benutzte sie, um alles klarer zu machen, nicht komplizierter. Ich wußte nicht, daß die Abkürzungen hier in diesem Forum zum ersten mal von mir benutzt wurden.