Ich bin ein 21 jähriger Student im 8. Semester, welcher ein qualvolles Leben hinter sich hat. Es ist geprägt von fehlenden sozialen Kontakten, Missverständnissen, impulsiven, irrationalem Verhalten, Süchten und mehr. Dennoch, trotz dieser qualvollen Umstände habe ich mein Abitur mit 1,0 abgeschlossen und danach ein Studium begonnen.
Das Problem ist, irgendetwas stimmt nicht, wenn scheinbar alles, was du tust, falsch ist. Nahezu mein gesamtes Verhalten, die Art, wie ich spreche etc. hat meine Eltern, und auch Freunde, immer in Rage gebracht. Und ich habe es nie verstanden. Von meiner Perspektive sah alles so rational aus, warum entsteht dann so ein gewaltiger sozialer Widerstand durch mein Sein?
Gleichzeitig wurden mir Faulheit, Inkompetenz, Charakterschwäche als negative Eigenschaften attribuiert. In meiner Kindheit war ich computerspielsüchtig, ich war handyspielsüchtig, ich war kaufsüchtig und mehr. Aber ich war mir bei vollem Bewusstsein, dass das Verhalten, was ich tue, nicht gut ist. Mein Verstand, die Logik, sieht seit meiner Kindheit eine Diskrepanz zwischen „Wollen“ und „Tatsächlichem Tun“. Ich denke „Ich spare diesen Monat Geld“ und gebe 5000 Euro in Handyspiele aus, wissend, dass es nicht gut ist.
Das ist ein Ausdruck eines Kontrollverlustes, eines Impulsverlustes über sich selbst. Wenn ich seit meiner Geburt Dinge tue, die ich nicht tun möchte, sage, denke, weil ich weiß, dass diese mir schaden, aber ich sie trotzdem nicht verhindern kann, dann liegt ein massives Problem vor: Ich kann mein eigenes Verhalten anderen gegenüber nicht erklären. Wie soll ich jemanden erklären, warum ich Geld aus dem Fenster schmeiße, obwohl ich bereits weiß, dass das nicht gut ist?
Sein eigenes Verhalten nicht erklären zu können ist gefährlich, da es sozial isolierend ist. Und so war meine Kindheit auch: Sozial isolierend. Freunde verstanden mich nicht, sogar meine Eltern verstanden mich nicht. Niemand verstand mich. Warum? Weil ich mein Verhalten nicht erklären konnte. Man könnte sagen, der Verstand, die Kognition sieht seit meiner Geburt qualvoll zu, wie das Unterbewusstsein alle Befehle des Verstandes ignoriert.
Diese Diskrepanz war mein Bewusstsein, dass es ein biologisches Problem gibt. Wenn ich mir bewusst bin, dass mein Verhalten unerklärbar ist, dann heißt das, ich habe ein Problem. Welches Problem das ist, wusste ich natürlich nicht. Aber es war ein Problem.
Da ich sozial inkompetent aufgrund meiner Diskrepanz zwischen Verhalten und Verstand war, versuchte ich es erst gar nicht, zum Therapeuten zu gehen. Ich ging direkt zum Psychiater. Ist auch nicht etwas, was viele Menschen tun oder sich trauen. Für mich war es der einzig richtige Weg.
Und hier trat bereits das erste Problem auf: Ich wurde nicht verstanden, da Nicht-Verstehen Teil meiner Problematik ist. Ein Teufelskreis. So wurde mir ungelogen 4 Mal Zwangsstörung diagnostiziert, und ich wusste, dass ist völliger Nonsens. Zwangsstörung ist, bewusst komische Gedanken, die jeder hat, auszuführen, und nicht einfach zu ignorieren.
Aber ich wähle eben nicht bewusst einen impulsiven Gedanken aus und denke „Ja, toll, 100 Euro aus dem Fenster schmeißen“, sondern im Gegenteil: Ich versuche mit aller Kraft bewusst, meine unterbewussten destruktiven Kräfte zu stoppen, und scheitere jedes Mal, weil es ein Verlangen, kein Gedanke ist.
Das ist keine Zwangsstörung. Man kann vielleicht das als Problem beschreiben von außen. Aber das setzt vorraus, dass mein äußeres Verhalten koherent mit meinem Selbstbild ist. Dies ist wie beschrieben nicht der Fall, ich identifiziere mich nicht mit meinem Verhalten, da ich dieses bewusst nicht für logisch halte. Natürlich sehe ich, dass ich es tue, ich bin nicht naiv. Aber ich sehe, dass mein Verhalten keines bewussten Gedankenprozesses entspringt, sondern einem Drang, und deswegen ist das keine Zwangsstörung.
Also nach der 5. Diagnose Zwangsstörung hat es mir gereicht. Ich stellte mich an die Brücke und wählte die 112. Ich sagte
„Ich kann nicht klar denken. Ich bin in diesem Zustand eine Gefahr für die Gesellschaft, da mein Verhalten unerklärlich ist. Entweder, sie geben mir irgendwelche Medikamente, damit das in meinem Gehirn aufhört, damit dieses irrationale Verhalten aufhört, und wenn sie mich fesseln müssen. Oder, ich springe von dieser Brücke“
Krankenwagen kam, und brachte mich in die Psychiatrische Abteilung der Uniklinik meiner Stadt.
Ich erklärte dem Chefarzt, dass ich nicht denken kann. Ich weiß, dass ich nicht denken kann, da ich Dinge tue, die ich mir nicht erklären kann, die nicht einem bewussten Gedankenprozess entspringen. Ich muss von Schizophrenie oder ähnlichem ausgehen, und es ist notwendig, dass Sie mich ruhig stellen, da ich eine Gefahr in diesem Zustand bin.
Der Chefarzt war von meiner Selbstreflektion im Zustand nach Kurz-Vor-Brücke-Springen beeindruckt, aber er meine weiterhin
Sie haben Zwangsstörung
Das Problem ist wieder gewesen: Unfähigkeit, mich zu verstehen, da Nicht-Verstehen Teil des Problems selbst ist, was ich zu lösen versuche.
Nach 3 Tagen Neuroleptika (die mich tatsächlich ruhiggestellt haben, aber mein Verhalten immer noch nicht erklärbar machten) wurde ich entlassen.
Wenn das eigene Verhalten unerklärbar ist, dann liegt ein Schluss nahe:
ADHS
ADHS charakterisiert sich durch mangelnde Impulskontrolle, man kann sein Verhalten nicht kontrollieren und erklären. Ich wusste, dass dies das Problem ist. „Charakterschwäche“ ergibt keinen Sinn, da ich mir von all meinem Verhalten und den negativen Konsequenzen bewusst bin, diese Dissonanz ist das Problem selbst.
So begab ich mich zur ADHS-Diagnose. Mir wurde ADHS-C diagnostiziert, mit der Erklärung, hohe Intelligenz hat diese in der Kindheit (Noten etc.) überspielt und sich nicht nach außen direkt sichbar geäußert, sondern eher als Problem innerer Natur, man kann sein Verhalten nicht erklären. Mir wurde Psychopharmaka und Therapie empfohlen.
Therapie. Mit 21 Jahren. Mit einem Gehirn, welches nicht „nicht normal ist“, es hat mich weit gebracht, aber auch nicht im Ansatz dem Durchschnitt entspricht. Intelligenz ist das Problem 1, ADHS-C das zweite. Man versetze sich in meine Lage und ist ein 11 jähriger Junge, der verzweifelt seinen Eltern erklären zu versucht, dass ich mir mein eigenes Verhalten nicht erklären kann.
Man könnte sagen, ich, der Verstand, bin zu schlau für mein merkwürdiges Gehirn bzw. Unterbewusstsein, was zu dieser kognitiven Dissonanz führt. Ich schreibe ein 1,0 Abitur und schmeiße gleichzeitig all mein Geld aus dem Fenster, wohl wissend, dass das nicht gut ist.
Ich nehme seit geraumer Zeit Elvanse ein, und langsam dämmert es mir.
Mein Gehirn hat die letzten 21 Jahre nicht durchschnittlich funktioniert. Ich würde sogar behaupten, es nicht normal funktioniert.
Denn jetzt kann ich mich auf einmal mit meinem Verhalten identifizieren. Mein Unterbewusstsein arbeitet jetzt für mich. anstatt gegen mich. Die Kognition ist nicht mehr durch ein metaphorisches schreindes Baby im Kopf beeinträchtigt.
Halten wir fest: Ich wurde in einer Welt geboren mit überdurchschnittlicher Intelligenz und einem Gehirn, was nicht durchschnittlich bzgl. Selbstregulation funktionert. Da Unerklärbarkeit meines Verhaltens gerade Symptom der Problematik ist, hat mich nie jemand in meinem Leiten verstanden, da sie mich ja nicht verstanden. Also war ich 21 Jahre gezwungen, mit einem dysfunktionalen Gehirn ein Leben zu führen und der Sündenbock für mein Unterbewusstsein zu sein.
Und nach 21 Jahren auf dieser Welt, in der ich nicht einmal weiß, warum ich existiere, kriege ich auf einmal Medikamente, die mein Gehirn durchschnittlich, funktional machen lassen.
Ich wage zu behaupten, es gibt nicht viele Menschen auf dieser Welt, die auch nur im Ansatz, im Ansatz seit Kleinkindalter davon überzeugt sind, dass ihr Gehirn nicht funktioniert. Ohne Intelligenz wäre ich nicht der Problemlösung weitergekommen, sondern mein Leid hätte sich für den Rest meines Lebens geäußert.
Ich wünsche niemanden, niemanden meine Erfahrung. Ich wünsche niemanden, niemanden 21 Jahre Leid mit einem zutiefst, wirklich zutiefst dysfunktionalem Gehirn. Ich wünsche niemanden, niemanden volles Bewusstsein, volles Unverständnis für sein eigenes Verhalten von morgens, bis abends, aber man kann nur zuschauen, wie das Unterbewusstsein sein Elend fortsetzt.
Was auch immer Leben bedeuten mag, ich habe alles gesehen.
Wirklich alles.
Was jetzt für den Rest meines Lebens kommt, ist nicht der Hauptteil, sondern der Epilog. 21 Jahre Dysfunktionalität kann man nicht wieder gutmachen, nicht im Ansatz. Das habe ich auch nicht vor. Ich gehe gestärkt aus dieser Situation heraus, da ich es erfolgreich geschafft habe, ein erfolgreiches Leben halbwegs bis hierhin mit einem dysfunktionalem Gehirn zu leben. Das sind Erfahrungen vieler Jahre, die mich jetzt in einen massiven Vorteil zumindest diesbezüglich nehmen.
Denn ich weiß jetzt, wie es sich anfühlt, nicht verstanden zu werden, weil es unmöglich ist, verstanden zu werden. Ich weiß jetzt, wie Kontrollverlust über sich selbst sich anfühlt. Ich weiß, wie völliger Hedonismus, völlige Hemmungslosigkeit sich anfühlt. Ich weiß, wie es sich anfühlt, nur zuschauen zu können, aber sein Leid nicht verhindern zu können.
ADHS-Medikamente machen mich jetzt zwar durchschnittlich, abgesehen von Intelligenz. Aber, sie werden mir niemals, niemals das nehmen, was ich unfreiwillig durchmachen musste.
Niemand.
-Serienkillerin auch auf meinen Händchen sitzen musste, um nicht loszuschießen, dass 2 Monate Medikation noch nicht „geraume Zeit“ ist und überhaupt… „Komm Du mal in unser Alter“, usw.
Das heißt, wir müssen ihnen die Welt von ihrer besten Seite zeigen. Das macht sich nicht von allein, würde also Perspektive bedeuten statt Resignation.
Du bist mir nicht egal, ganz einfach.