Bin immer noch wach. Aber nicht mehr lange. Habe den Eindruck es ist jetzt wichtig dass ich diese Gedankengänge aufschreibe.
Ich habe die letzte Stunde im Netz gesurft und mir Adhs Seiten angesehen. Gemischtes Angebot könnte man sagen. Und je mehr ich drüber lese desto mehr hab ich den Eindruck hier stimmt doch etwas nicht. Ich schreibe diesen Text um da mehr Klarheit zu bekommen - vor allem für mich selbst.
Das ist doch wirklich sehr komisch. Wie bin ich jetzt in den letzten Stunden auf die Idee gekommen es könnte eventuell sein dass die Diagnose entweder falsch oder unzureichend gestellt wurde. Diese Zweifel hatte ich vor der heutigen Nacht nicht. Aber mein… sagen wir mal Instinkt „schickt“ mir immer wieder die Botschaft hier stimmt was nicht. Ist das jetzt ne Art Selbstsabotage um beschäftigt zu sein weil man nicht schlafen kann ? Frei nach dem Motto „Na da hinterfragen wir doch einfach was wir für richtig gehalten haben“. Kann ich mir nicht vorstellen. Nö… es ist wohl eher so dass ich das Gefühl hatte…öhm… Sackgasse, Ende der Fahnenstange etc.
Bin gerade recht verwirrt und das liegt nicht an der späten Uhrzeit. Obwohls sicher nichts schadet die Materie nach diesem im Austausch gegen eine gesund Runde schlaf wegzulegen. Heftig was hier abläuft.
Habe in den letzten Stunden auch intensiv darüber nachgedacht wie es dazu kam dass ich mich hier eingeloggt und all diese Dinge geschrieben habe. Nicht dass ich irgendwas davon zurücknehmen könnte - auch wenn ich wenn ich es in ein paar Monaten wieder lese vermutlich automatisch den Eindruck habe das war übertrieben. Aber das war es nicht. Selbst wenn meine negative, teilweise an Verbitterung grenzenden Wort für manche wohl gewirkt haben müssen als wolle ich mich irgendwie… inszenieren oder aufspielen - es war wichtig all diese Dinge aufzuschreiben. Und hätte ich das Privat getan hätte ich das Schrifstück entsorgt.
Zusammenfassend möchte ich sagen ich bin jetzt noch mehr irritiert als an dem Punkt wo ich mich entschlosse habe meine Frustrationen rauszulassen. über dieses verkorkste Leben. über die Wut die mich seit jahren begleitet weil ich immer wieder den Eindruck bekommen hab ich soll vom Leben selbst verarscht werden - was natürlich humbug ist. Ich denke es hat mir auch sehr geholfen die Fakten-Infos zu ADhs zu lesen. Ich habe erkannt: die Situation ist nicht mehr dieselbe wie vor der Pandemie. Ich hatte z.B angenommen es gibt nur etwa 3 Medikamente und zwei davon sind MP. Welch Irrtum.
Nur hat sich zusammen mit dieser Lektüre halt auch Zweifel an der Diagnose selbst eingeschlichen. Auch macht mir seit mir das direkt angezeigt wurde die Hochbegabungs-Nummer gedanklich zu schaffen. Bei mir ist das so dass ich eine Art „Automatismus“ in mir trage. Wenn ich in meinem Gefühl von Selbstwert zu weit aufsteige meldet sich eine Stimme bei mir und meint so etwas wie :
"Jetzt kommste mal schön wieder runter. Du bist weder Hochbegabt noch aussergewöhnlich. Du sitzt hier an deinem Pc und willst dir selber einreden du wärst ein intelligenter Mensch. Nur was hat dir deine angebliche Intelligenz denn gebracht ? Du sitzt heute in einem abgedunkelten Zimmer, hast keine Freunde und wenn man sieht wie du versuchst der Welt mit deinen Phantasien der Unfairness, deinem elenden Geschwafel über ein System dass du sowieso nicht wirst ändern können etc unschuldigen Leuten das Gefühl gibst du würdest dich für was besseres halten - ist das etwa auch nur schon intelligent ? Nein das ist dumm. Das ist einfach nur dumm. Wann begreifst du endlich dass du in dieser Welt überhaupt nichts zustande bekommen wirst ? Kannst dich 100 mal testen lassen, Ändert auch nix an der Tatsache dass du als ehemaliger Sonderschüler in dieser Welt keinen Platz mehr findest es sei denn du bleibst schön zuhause. "
Das ist - das weiss ich heute - die Stimme der Selbstsabotage. Ich nehme an ich fürchte mich davor eine als sicher angenommene „Wahrheit“ (dass ich adhs habe) erneut prüfen zu lassen um eventuell festzustellen dass ich gar kein Adhs habe – sonder was weiss ich ? Asperger, Autismus. Das ist doch alles Quatsch !
Und doch bin ich von dem Gefühl getrieben mein eigenes Wesen besser verstehen zu wollen. Und an dieser Stelle möchte ich auch wissen wieso mir jetzt Zweifel kommen.
„Das bringt ja von dem her auch nix. weil selbst wenn sich rausstellt dass du kein ADHS hast - so ist ja wohl klar dass du krank bist. Oder wie soll sonst erklärt werden dass du im Leben überhaupt nichts auf die Reihe gekriegt hast“
Das ist wiederum die Stimme der Selbstsabotage. Meine persönlichen Erfolge - wie zum Beispiel dass ich meine Menschliche unordnung auf gröbste aufgeräumt habe, dass ich mich geändert habe, dass ich mich jetzt regelmässig bewege -dass muss von dieser Stimme (die natürlich keine hörbare, akustische Stimme oder so ist sondern letztlich nur ein übertrieben selbstkritischer Gedankengang. Aber das scheint bei mir eine Art Schutzmechanismus zu sein. Ich verstecke mich hinter Selbstsabotage - als Absicherung gegen den Schmerz erneuten Versagens.
NICHTS ABSOLUT GAR NICHTS IST GUT GENUG. Wenn ich in den Spiegel sehe - ich habe mich dermassen zum positiven verändert. Aber es ist „nicht gut genug“. Und wenn die Leistung verzehnfacht würde- es würde dennoch nicht reichen. Es ist als würde man Hochsprung betreiben und wenn man gerade nicht hinschaut setzt einer die Messlatte höher… und immer höher. Es scheint nicht darum zu gehen sich sozusagen selber zu kritisieren um dadurch über sich selbst hinaus zu wachsen. Ne mir scheint viel eher ich stelle irgendwie solch krasse Ansprüche an mich selber… „besser werden zu müssen“… dass ich daran unweigerlich scheitern muss wenn ich den anspruch an mich selbst nie gut sein lasse.
Eine solche Ratlosigkeit ist mir im Leben noch nie untergekommen. Und würde behaupten das hat was zu bedeuten. Ich glaub ich weiss auch wo das heute Nacht angefangen hat. Bei der Reflektion dass ich in meiner letzten Therapie nicht wirklich verstanden wurde - also eigentlich überhaupt nicht und dass die Infos die ich zu meiner Diagnose erhalten habe absolut mangelhaft waren. Das Gespräch über meine mentale Gesundheit stand unter Zeitdruck - wie jeder der Theapiesitzungen. Und deshalb hab ich heute auch grösste Mühe den Gedanken anzunehmen dass ich unter diesem Zeitdruck wieder in eine Arztpraxis gehen soll - wo einem nach 45 minuten gesagt wird man sei jetzt leider 2 Wochen in der Fortbildung und habe keine Zeit. Danach wären dann ja schon wieder Ostern , Pfingsten und Weihnachten - also könne man sich wohl frühstens in 2 Monaten wiedersehen. Das war alles dermassen verfehlt und unprofessionell - und das obwohl es von Leuten gemacht wurde die etwas davon verstehen sollten… ICH GLAUBE DIE HABEN SICH GETTÄUSCHT ! ABER GLAUBEN IST NICHT WISSEN und VERMUTEN IST KEIN BEWEIS.
Ich muss mir da auch klarer werden wo da angefangen hat. Und das weiss ich sogar. Es fing dort an wo ich schon in der Schulzeit das Gefühl hatte hier nimmt mich überhaupt keiner ernst. Statt sich auf den Schulstoff konzentrieren zu können wird nur herumgeblödelt und wenn du dich beschwerst bist du am Ende der Lackaffe. Und dann musste du mit deinen Mitschülern die Strecke zum Bahnhof zurücklegen und am Ende kommt es noch im tram zu schlägerein . Weil der Typ der dich schon in der Schule nicht ernst genommen hat jetzt der Ansicht ist dich im öv dermassen mit seinen herabwürdigenden Sprüch zu traktieren bis du dich wehrst. etc. DIESE SCHULE WAR EINFACH NUR EIN WITZ. MAN WÜRDE SICH GERNE WEITERBILDEN - ABER ES WIRD NICHT MAL ANSATZWEISE AUF EINEM EINGEGANGEN.
UND WISST IHR WAS ? DIE THERAPIE IST DIE NEUE SCHULE. IN HEMDSÄRMELIG-SALOPPER ART WIRD MEINE GENETISCHE DISPOSITION GENAU SO NICHT ERNST GENOMMEN WIE DAMALS DER BILDUNGSWUNSCH IN DER SCHULE. DIE SONDERSCHÜLER TURNEN WÄHREND DES UNTERRICHTS Im KLASSENZIMMER HERUM UND DU DARFST DIR FRAGEN GEFALLEN LASSEN WIESO DU DICH NICHT KONZENTRIEREN KANNST.
WEIL ES VERDAMMT NOCHMAL LANGWEILIG IST. WEIL ES ÜBERHAUPT KEINEN SINN MACHT SICH ZWISCHEN OFFENBAR KOMPLETT VERRÜCKT GEWORDENEN ERZIEHUNGSBERECHTIGTEN UND AUTORITÄREN LEHRERN AUF I R G E N D W A S KONZENTRIEREN ZU WOLLEN !!! WEIL WENN DIESE HORNOCHSEN VON LEHRER ES NICHT MAL SCHAFFEN DEN STOFF ERNST ZU NEHMEN DEN ICH MIR INS GEHIRN ZIEHEN SOLL - WAS SOLL DENN DIESER BLÖDSINN.
Und was zur Hölle soll dieser Stumpfsinn mit meiner angeblichen Sprachbegabung ? ALSO WENN DA EIN GOTT IST - UND DER SOLL JA ANGEBLICH GNÄDIG SEIN - WENN ICH DEM TYPEN NUR EINE FRAGE STELLEN DÜRFTE: WIESO VERDAMMT NOCHMAL GIBST DU MIR IRGENDWELCHE SKILLS MIT UND LÄSST MICH DANN WIE DEN LETZTEN VERSAGER IN JEDES OFFENE MESSER LAUFEN IN DAS MAN LAUFEN KÖNNTE ! IST DAS ALLES ! SOLL ICH HIER VON GOTT PERSÖNLICH FÜR DUMM VERKAUFT WERDEN ? Die Antwort lautet klar nein.
Die Antwort lautet nicht nur nein sondern auch es wird alles gut kommen. Du hast dich von ignoranten davon überzeugen lassen dass du krank bist. Und damit ist Krank im Sinne von Unfähig gemeint. NUR - die ZEITEN HABEN SICH GEÄNDERT ! DU BIST NICHT MEHR DIE HEULSUSE DIE DU MIT 12 Jahren warst - und nur weil dir ein Arzt mit seiner Inkompetenz im Bereich Diagnostik langfristig die Stimmung vermiest hat - WEIL MAN NICHT MAL BEI SOWAS ERNST GENOMMEN WIRD UND EINEM SOWAS UNTER ZEITDRUCK MITTEILT - nur weil das so war heisst das NOCH LANGE NICHT DASS ALLE ÄRZTE SCHLECHT SIND. VIEL MEHR REDEST DU DIR DAS EIN ODER ES IST LEICHT FüR DICH DAS ALS AUSREDE ZU VERWENDEN UM AUS ANGST VOR WEITERER VERÄNDERUNG UNTÄTIG BLEIBEN ZU KÖNNEN. YOUR COMFORT ZONE WILL RUIN YOUR LIFE.
Ach so… ja. Also wieder das alte Getue von der ADHS Abklärung. Psychiater suchen etc. Eventuell vergebens, man weiss es nicht. Im Umkreis von 100 Kilometern gibts natürlich nur das PZL - und dort sind einfach zu viele schlechte Dinge passiert. Es braucht eine andere Lösung.
Ich brauche jemanden der mir WIRKLICH weiterhilft. Der mich nicht mit der Diagnose sitzen lässt und meint „Na da schauense mal schön selber“.
Und ich weiss gar nicht wie ich das schafffen soll. Hab kein Auto etc. Aber an Hürden ist der Hürdernläufer noch nie verzweifelt. Aber Adhs Abklärung ? Das ist doch gar nicht sicher ob diese neue Diagnose jetzt stimmt oder nicht. Und dann erst die Suche nach einem Psychiater ! Woher soll einer wie ich denn wissen wo man einen guten psychiater findet ! Sehr erfolgreich war ich damit ja nicht besonders. <---- Stimme der Selbstsabotage. Mein Hirn sucht nach einem weg um mir Schuldgefühle einzureden. Ich hab überhaupt den Eindruck mein eigenes Gehirn arbeite aktiv daran mir die Stimmung zu vermiesen. Aber das stimmt so natürlich nicht.
Ich bin jedenfalls - und das ist das letzte was ich dazu sage - vollkommen unschlüssig. Mir fehlt es keineswegs an überzeugung. Aber diese erneute Abklärungsnummer… wenn das wirklich gemacht werden soll und es stellt sich raus es ist kein Adhs… da sag ich jetzt mal besser nix zu.
Am Ende will mir noch einer erklären ich sei gar nicht psychisch krank sondern einfach nicht verstanden worden und deshalb hätte man einen Weg gesucht mich loszuwerden.
Und für diese erbauliche Erfahrung kann ich dann wohl am Ende in eine andere Stadt fahren. Eine Tagesreise werd ich unternehmen müssen um den Psychiater zu besuchen - wo auch immer der dann sein mag. Die Erschöpfung und alles. ICH HAB VERDAMMT NOCHMAL SOVIEL KRAFT AUFGEWENDET ! HÖRT DAS EIGENTLICH NIE AUF ? ICH MEIN ICH HABS JA BEGRIFFEN ! DIE FRAUEN LAUFEN MIR DAVON, EHEMALIGE FREUNDE SCHREIBEN NICHT ZURÜCK WEIL SIE MICH UM MEINE ANGEBLICH „UNEINGESCHRÄNKTE FREIHEIT“ BENEIDEN. sorry aber WTF ! Aber macht ja nix. Wer wegen sowas Neid empfindet hat es nicht begriffen und schnallt auch nicht dass die Absenz einer Arbeitsverpflichtung nicht zwingend Freiheit bedeutet. Und so darf ich mich wieder 10 Minuten selber am Kragen nehmen um mir selbst klar zu machen : Was ich als Verlust erlebe ist letztilich ein Gewinn. Denn mein leben durch schlechten Einfluss und Unverständnis in den graben fahren - das könnte ich auch selber.
ICH HAB SO DERMASSEN GENUG DAVON MICH STÄNDIG SELBER UNTER DER LUPE ANSCHAUEN ZU MÜSSEN. Aber jetzt gilts erst mal locker zu bleiben.
DUDE…, WTF !
Ist doch alles virtuell und humbug. Jetzt gehts noch ein paar Stunden die ich werde versuchen locker zu nehmen . Spaziergänge etc.